Comment soutenir un partenaire lors du décès d’un parent

La perte d’un parent est une expérience aussi proche que universelle que possible, mais cela ne signifie pas qu’aucun d’entre nous n’est vraiment préparé. Lorsque cela arrive à votre partenaire, vous ne savez peut-être pas comment l’aider à faire son deuil et à faire face, mais c’est l’une de vos responsabilités en tant que partenaire. Voici comment être là pour un partenaire dont un parent est décédé.

Sachez que le deuil est différent chaque jour

Il existe des « étapes » dans le deuil, telles qu’identifiées par Elisabeth Kübler-Ross en 1969 : le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l’acceptation. Les livres d’auto-assistance utilisent également souvent une forme d’expression « le deuil n’est pas linéaire ». Pris ensemble, vous pouvez vous attendre à ce que tout cela se résume à une période de temps déroutante au fur et à mesure que votre partenaire traverse ces étapes, parfois plusieurs fois par jour.

Sachez que quoi qu’ils fassent et quelle que soit leur réaction, c’est normal. Il n’existe pas de modèle unique de deuil, et leur réaction au décès d’un parent peut dépendre d’un certain nombre de facteurs, dont vous n’êtes pas tous au courant. Leur relation avec ce parent lorsqu’il était enfant, leur relation existante, les modalités du décès et leur état mental peuvent tous jouer un rôle.

Même si leur chagrin semble différent de la façon dont vous exprimeriez le vôtre, ne le discréditez pas. Réveillez-vous chaque jour, prêt à les rencontrer là où ils se trouvent et à les soutenir sans réserve. Ann Sano, une New-Yorkaise de 25 ans dont la mère est décédée quand elle avait 13 ans, a déclaré : « Je ne sais toujours pas comment y faire face. Je fais des blagues qui sont probablement inconfortables pour les gens, mais c’est ma façon de guérir.

Si votre partenaire adopte une approche que vous trouvez choquante ou inconfortable, peut-être en plaisantant ou en semblant détaché, rappelez-vous qu’il n’y a pas de mauvaise façon de faire son deuil et qu’il est de votre devoir de l’accepter et d’être là au cas où le comportement apparemment non affecté cesserait.

À l’inverse, si votre partenaire est dans une phase de « colère », travaillez particulièrement dur pour ne pas lui en vouloir s’il s’en prend à vous. S’il est en phase de « dépression », soyez compréhensif et n’essayez pas de le forcer à revenir à la normale. La normalité à laquelle ils sont habitués a disparu et ils doivent apprendre à vivre sans ce parent, quel que soit le type de relation qu’ils entretenaient, et cela prend beaucoup de temps.

Attendez-vous à ce que votre partenaire soit également distant pendant un certain temps. Sano a déclaré à Vie Associative que la mort de sa mère avait créé un « vide » qui l’avait amenée à rejeter l’aide de qui que ce soit, y compris de ses petits amis potentiels. Elle vit désormais une relation heureuse, a-t-elle ajouté, mais cela a pris du temps.

Tout cela se résume au fait que vous devez être prêt à évoluer avec eux et que vous devez faire preuve de compréhension. Exprimez-leur que vous faites de votre mieux pour comprendre et que vous savez qu’ils traversent une période difficile. Expliquez clairement, encore et encore, que vous êtes là pour eux et que vous faites ce voyage ensemble.

La patience est la plus importante

Sano a déclaré que son plus grand conseil à quiconque aide un partenaire à travers le décès d’un parent est « d’être patient ».

« La patience est littéralement la clé pour être là pour quelqu’un en deuil », a-t-elle ajouté. « Parfois, j’ai juste envie de rester assise dans une voiture pendant des heures à pleurer en silence. Parfois, mon anxiété prend le dessus. Parfois, je suis jaloux de voir les autres avec leur mère. Tout ce que je peux dire, c’est : « Soyez patient avec nous. » Nous avons traversé l’enfer et sommes revenus. Nous avons peut-être besoin d’une seconde, d’une minute, d’une heure ou d’un jour, mais nous rebondirons, alors soyez patient avec nous et comprenez que nous ne sommes que des humains et que nous ne voulons pas être impolis, silencieux, tristes, fous, ou tout ce que nous ressentons.

Écoutez votre partenaire

Votre partenaire pourrait rester totalement silencieux au sujet de son parent décédé, ou ils pourraient en parler – beaucoup. On pourrait croire que la mort est la seule chose dont ils parlent maintenant. Si c’est le cas, c’est très bien. Essayez de ne pas vous lasser du sujet ; votre partenaire souffre et a besoin que vous l’écoutiez. N’oubliez pas qu’un jour, vous serez également dans cette position et que vous voudrez que quelqu’un vous écoute.

« Il est difficile de dire comment un partenaire peut apporter son soutien, car il n’est pas toujours facile de savoir de quel type de soutien une personne a besoin lorsqu’elle est en deuil », a prévenu Meaghan McGoldrick, une New-Yorkaise de 30 ans qui a perdu ses deux parents et a fondé un concert-bénéfice annuel, Cancer Can’t Kill Love, en leur honneur. « Le deuil n’est pas linéaire, ce qui rend le processus de soutien tout aussi difficile. Mais la meilleure façon pour un partenaire d’être là – ou du moins ce qui fonctionne pour mon partenaire et moi – est de commencer par écouter et ressentir. Écoutez votre partenaire lorsqu’il passe une journée difficile, ou même lorsqu’il souhaite simplement raconter une histoire de 40 minutes sur son proche qui n’a rien à voir avec quoi que ce soit.

S’ils expriment leur intérêt pour des conseils ou disent quelque chose qui déclenche l’alarme dans votre tête, ne les écartez pas. C’est une période très difficile et ils ne pensent peut-être pas clairement. Vous devez adopter une couche supplémentaire de rationalité pendant un certain temps.

Laissez-les pleurer aussi. Il peut sembler naturel d’intervenir et d’essayer de les en sortir, mais leur permettre de ressentir et d’exprimer même leurs émotions les plus tristes est essentiel à leur guérison. Ne considérez pas chaque explosion émotionnelle comme quelque chose qui doit être arrêté dans son élan. Bien sûr, s’ils pleurent, offrez-leur de la glace ou faites-leur un câlin, mais ne faites pas tout pour que l’expression soit faite. fin. Ils doivent le laisser sortir.

Il pourrait y avoir des moments où ils ne le font pas dire vous comment ils se sentent. Vous devez demander. Demandez-leur comment ils vont et ce dont ils ont besoin, à la fois immédiatement après le décès et lors des jours qui pourraient être particulièrement difficiles, comme les premières vacances en famille sans le parent ou l’anniversaire du parent. Certaines personnes ont du mal à demander ce dont elles ont besoin, alors rendez cette partie un peu plus facile en leur rappelant que vous êtes là pour elles.

Mettre au travail

Après le décès d’un parent, votre partenaire ne sera probablement plus lui-même. Les plats peuvent s’accumuler. Les messages peuvent rester sans réponse. Démontrez que vous êtes à leurs côtés en intervenant et en allégeant une partie de ce travail. Nettoyez, préparez et apportez-leur de la nourriture et agissez comme une barrière entre eux et les personnes bien intentionnées mais envahissantes.

Ils vont recevoir beaucoup de messages et d’appels téléphoniques. Raconter l’histoire à des personnes à différents niveaux de connaissance ou adopter une façade préparée est épuisant, alors intervenez lorsque vous le pouvez, s’ils semblent ouverts à cela. Vous pouvez être un formidable défenseur en vous assurant que les platitudes clichées et les questions curieuses ne passent pas et que la maison reste intacte pendant qu’ils consacrent le temps qu’ils consacreraient normalement à l’entretien du deuil, aux plans funéraires et à la guérison.

« Ressentez les signes indiquant qu’ils n’ont peut-être pas besoin de conseils, ou que « les choses vont devenir plus faciles ». Finalement, il deviendra plus facile de savoir quand ils ont juste besoin d’une oreille et quand ils ont besoin que vous restiez dans l’autre pièce pendant qu’ils effectuent leurs mouvements. Parfois, un verre ne fait pas de mal », a conseillé McGoldrick.

Le chagrin ne s’arrête pas non plus après que les fleurs et les casseroles funéraires ont cessé d’arriver. Cela sera dur pendant longtemps et la douleur ne disparaîtra jamais vraiment. En tant que partenaire d’une personne en deuil, vous serez toujours en service d’une manière ou d’une autre, alors préparez-vous pour le long terme.

« Avoir mon petit ami maintenant lors des anniversaires, des anniversaires ou tout simplement des jours difficiles en général est d’une grande aide car nous faisons des activités pour garder mon esprit occupé », a déclaré Sano. « Nous veillons également à rendre visite à ma mère lors de ces journées spéciales. Cela me réchauffe le cœur quand il dit au revoir à la pierre de ma mère et l’embrasse. Je suppose que cela me procure un sentiment de soulagement et de bonheur de savoir qu’il l’aime autant que moi. Les jours où cela devient difficile au hasard, lui et moi prenons ces jours seconde par seconde parce que mon vide déclenche toujours mes crises d’anxiété et maintenant, il m’aide simplement à essayer de me dissuader de tout ce que je vis à ce moment-là.

Reconnaissez votre propre chagrin

Chaque situation familiale est différente, mais il n’est pas déraisonnable de supposer que vous avez peut-être également été proche de ce parent et que vous ressentez votre propre chagrin. N’ignorez pas cette tristesse, même si vous pouvez avoir l’impression que la tristesse de votre partenaire est plus valable et mérite une attention immédiate. Votre douleur compte aussi, et si vous la repoussez, vous aurez du mal à guérir et vous ne serez pas un aussi bon partenaire que vous pourriez l’être.

Parlez du parent décédé avec votre partenaire s’il semble ouvert à cela. Partagez vos propres bons souvenirs, peut-être de la première fois que vous vous êtes rencontrés ou du moment où vous avez su que le parent vous approuvait comme partenaire pour son enfant. Racontez-leur des histoires sur le parent qu’ils ne connaissent peut-être même pas, des moments que vous et le parent avez partagés sans eux dans la pièce. Vous pouvez travailler ensemble sur ce voyage de guérison. Ne discréditez pas vos propres sentiments ici.

Si vous avez besoin de pleurer, que ce soit à cause de la perte ou du fait de voir quelqu’un que vous aimez si bouleversé, alors pleurez. Être ouvert et honnête à propos de vos sentiments est une meilleure façon d’honorer le défunt que de laisser sa mort détruire votre vie. Vous devez être fort pour être là pour leur enfant, alors faites-le bien en faisant cela du mieux que vous pouvez.