Si vous vous demandez pourquoi vous et votre partenaire avez du mal à briser un cycle négatif dans votre relation qui mène souvent à des conflits, il y a de fortes chances que vous déclenchiez le système nerveux sympathique de l’autre. Ce qui semble d’abord être une dispute pour savoir qui fait la vaisselle est en réalité une situation dans laquelle notre cerveau nous signale un danger potentiel – et votre partenaire aimant est désormais votre « ennemi ».
Sarah Melancon, sociologue et sexologue clinicienne, affirme que notre réponse découle de notre constitution génétique qui rappelle les temps préhistoriques, lorsque notre système nerveux s’est développé dans un monde où les lions, les tigres, les ours et les tribus en guerre constituaient des menaces communes.
« L’une des principales fonctions du système nerveux autonome est d’assurer notre sécurité », explique Melancon. « Grâce à un processus subconscient appelé neuroception, notre système nerveux scrute constamment l’environnement, à la recherche de signes de sécurité ou de danger. De plus, grâce à un processus appelé corégulation, notre système nerveux détecte l’état du système nerveux des autres personnes à proximité. Sans conscience, notre système nerveux s’adaptera aux systèmes des autres.
Par exemple, un visage connu et amical signale notre système d’engagement social et nous aide à nous détendre ; d’un autre côté, le visage hostile d’un étranger signale un danger potentiel et active notre système sympathique de combat ou de fuite pour nous aider à nous échapper ou à nous battre si nécessaire.
Dans les relations, Melancon dit que nous co-régulons constamment avec notre partenaire.
« En général, notre système nerveux veut être dans le même état au même moment, ce qui nous aide à nous sentir proches et connectés. Cela peut jouer à la fois pour nous et contre nous. Cela signifie que lorsque notre partenaire est heureux, nous sommes plus susceptibles de nous sentir heureux. Mais quand ils sont contrariés, il est plus facile pour nous de nous énerver aussi. Malheureusement, cela peut s’avérer encore plus difficile en cas de conflit et conduire à des drames inutiles.
Par exemple, un partenaire a une frontière qui a été involontairement franchie. En conséquence, « ils ressentiraient à juste titre de la colère, activant souvent le mode « combat » du système nerveux sympathique », explique Melançon. « Disons que l’autre partenaire rentre du travail et trouve son proche en colère, son système pourrait facilement percevoir cela comme une menace (même si la colère de son partenaire est justifiée). En quelques secondes, les deux partenaires peuvent être sur la défensive et s’affronter mutuellement, simplement à cause de la façon dont notre système nerveux est configuré pour percevoir la sécurité et le danger.
Comment notre système nerveux affecte nos relations
Notre système nerveux est étroitement lié à qui nous sommes, il joue donc un rôle indélébile dans nos relations. Malheureusement, selon le Dr David Helfand, psychologue agréé spécialisé dans la thérapie de couple, le neurofeedback et la cartographie cérébrale, notre système nerveux n’a pas évolué pour gérer le type de stress que nous subissons dans notre monde moderne.
« Notre système nerveux est conçu pour gérer des situations de vie ou de mort tout en contribuant à tout autre moment au bon fonctionnement de notre corps. Il n’a pas été conçu pour le stress relationnel émotionnel, la jalousie, les délais de travail ou les dynamiques familiales compliquées », explique Helfand. « Par conséquent, notre système nerveux réagit à tout stress relationnel comme s’il s’agissait d’une question de vie ou de mort. Cette réponse est encore plus accentuée chez les personnes souffrant d’anxiété ou de SSPT. Apprendre à activer votre réponse de relaxation est l’un des meilleurs moyens de combattre un système par ailleurs primitif qui nécessite une sérieuse mise à jour.
Sachez si vous vous battez, fuiez, gelez, flattez, soignez ou vous liez d’amitié
Lorsqu’il s’agit de faire face à une situation stressante au sein de notre relation, la façon dont nous réagirons à ce stress est dictée par notre système nerveux sympathique.
« La réponse au stress de notre système nerveux sympathique comprend le combat, la fuite, le gel, l’adoration, les soins et la amitié », explique Helfand. « Se battre signifie que vous acceptez la menace et que vous ripostez. Le vol s’enfuirait, espérons-le, vers la sécurité. Le gel, c’est lorsque vous êtes abasourdi et que vous ne pouvez tout simplement pas bouger ou réagir. Fawn, c’est quand vous cédez à l’attaquant et le laissez prendre le relais. Tend signifie que face à une menace, vous prenez soin de vos proches, c’est-à-dire généralement des enfants. Et se lier d’amitié signifie utiliser les ressources de la communauté et ses amis pour lutter contre la menace.
Un exemple de réponse de « fuite » serait que si votre partenaire élève la voix lors d’un désaccord, vous pourriez mettre fin à vos émotions et vous éloigner pour éviter la conversation. Si votre réponse est « combattez », vous crierez en retour et aggraverez le conflit. Si votre réponse est « faon », vous vous soumettrez à votre partenaire, lui direz et ferez tout ce que vous pouvez pour l’aider à se calmer. « S’occuper » peut signifier que vous vérifiez d’abord auprès de vos enfants pour voir comment ils ont été affectés par la dispute avant de répondre à votre partenaire. Si vous avez une réponse « devenez ami », vous pouvez appeler la mère de votre partenaire pour aider à apaiser la situation.
Selon Helfand, le style de réponse d’une personne est généralement basé sur une combinaison de sa génétique, des comportements modélisés des parents et de la famille et de son expérience vécue. « S’ils apprenaient très tôt que flatter leurs parents était la bonne réponse lorsque leurs parents criaient, ils pourraient décider plus tard qu’il est temps de riposter. Il faut des efforts considérables pour défaire vos connexions de base depuis l’enfance, et c’est là que la thérapie ou d’autres formes de connaissance de soi et de pratiques sont extrêmement utiles.
Comment utiliser ces connaissances pour améliorer votre relation
« Votre cerveau renforcera l’état dans lequel vous le mettez. Donc, si vous avez tendance à réagir par une réaction de combat, cela deviendra plus ancré en vous avec le temps », explique Helfand. « Donc, si vous souhaitez modifier votre réponse, vous devez progressivement recâbler votre cerveau. La première étape est la prise de conscience. Vous devez réaliser quel est votre style. La prochaine étape est la motivation. Comprenez à quel point votre style de réponse nuit à la relation, puis vous devez sincèrement désirer la changer. Apporter des changements comportementaux progressifs est la prochaine étape.
Helfand suggère de commencer par faire une pause si vous remarquez que votre ancienne réponse est sur le point de s’exprimer. « Ensuite, identifiez la manière dont vous souhaitez réagir et apportez un petit changement qui vous mettra sur cette voie. La plupart des gens souhaitent un changement radical et rapide, mais la science nous montre que de petits changements au fil du temps sont plus durables.
Parfois, la façon dont vous réagissez au conflit n’est pas tant le problème, mais c’est la façon dont vous réparez ensuite qui est importante, dit Helfand. « Quel que soit votre style par défaut, il est important de prendre le temps de vous reconnecter et de traiter l’expérience afin de pouvoir réparer les dommages émotionnels causés par le combat. »
Et pour mieux comprendre le style de réponse du système nerveux de chacun, Helfand recommande aux couples de parler des expériences vécues dans leur corps.
«Dès que vous étiquetez une émotion ou une expérience, vous l’intellectualisez d’une manière ou d’une autre», dit-il. « Si vous dites : « Lors de notre dernière dispute, j’ai senti mes épaules se raidir, ma mâchoire était comme un roc et j’ai remarqué que mes genoux se déformaient ». C’est une représentation tellement émotionnelle de votre réponse fauve et cela peut aider à créer de l’intimité puisque vous laissez l’autre personne vraiment voir et expérimenter la réaction de votre système nerveux à la conversation.
La co-régulation de votre système nerveux avec votre partenaire peut vous aider tous les deux à désactiver votre réponse au stress et à vous rapprocher.
« Chaque cerveau possède un système de neurones miroirs. Ces neurones tentent d’imiter l’état émotionnel et physique des personnes avec lesquelles nous interagissons. C’est ce qu’on appelle l’empathie. Nous ressentons ce qu’ils ressentent. C’est également un outil puissant pour aider les couples à co-réguler les uns avec les autres », explique Helfand. « Il existe par exemple d’excellentes recherches sur les couples qui respirent ensemble. Lorsque nous synchronisons notre respiration avec un être cher, cela crée un sentiment de connexion, d’empathie et d’autres caractéristiques ineffables qui provoquent généralement un amour plus profond entre deux personnes. Synchroniser votre système nerveux avec votre partenaire et réguler le vôtre sont deux des moyens les plus puissants d’avancer ensemble vers une vie d’épanouissement.
