Cet article fait partie de notre série « Big Talks », un guide pour aider les parents à naviguer dans les conversations les plus importantes qu’ils auront avec leurs enfants. En savoir plus ici.
Les conversations difficiles, voire douloureuses, que nous devrons avoir avec nos enfants tout au long de leur enfance ne manquent pas. Mais leur annoncer que leurs parents sont en train de divorcer, changeant à jamais la structure même de leur famille et de leur vie, doit être l’une des choses les plus difficiles pour eux. et pour toi. Les messages nécessaires dans ces conversations évolueront au fil du temps à mesure qu’ils vieillissent, et les comportements qu’ils peuvent afficher qui indiquent qu’ils sont en détresse peuvent être différents selon leur âge.
Mais le Dr Joanna Stern, psychologue clinicienne principale au Child Mind Institute, affirme que même si la façon dont vous parlez du divorce aux enfants change et devient plus nuancée à mesure qu’ils grandissent, les enfants de tous âges ont besoin de ressentir ou d’entendre l’assurance que ils seront soignés et soutenus pendant et après le processus.
« Ce que (les parents) veulent vraiment communiquer aux enfants de tous âges, c’est : ‘Nous vous avons' », explique Sterns. « ‘Vos besoins seront pris en charge, peu importe ce qui se passe entre nous et avec le divorce.’ »
Et il est tout aussi important, dit Stern, de se rappeler ce que pas dire. À savoir, ne dénigrez pas l’autre parent, même de manière subtile, et même avec le plus jeune des enfants. Alors commençons par là : avec les tout-petits.
Comment parler du divorce aux tout-petits
De toute évidence, un parent ne peut ou ne devrait pas faire grand-chose pour expliquer un divorce à un enfant qui n’est pas encore verbal. Un jeune enfant, cependant, aura probablement besoin d’une sorte d’explication si vous divorcez et que l’un des parents déménage.
L’astuce avec un jeune enfant, dit Stern, est de garder le message simpliste, fondé sur des faits et neutre, puis de le répéter, de le répéter, de le répéter. De la même manière que les tout-petits aiment lire le même livre ou regarder la même vidéo encore et encore, la répétition les aide à intérioriser le message. En pratique, cela pourrait ressembler à ceci : « Papa va vivre dans une autre maison et tu pourras lui rendre visite là-bas. » Et puis quand ils demandent où est papa, vous renforcez en disant : « Papa est dans une autre maison maintenant, tu te souviens ? Tu iras bientôt rendre visite à papa dans la nouvelle maison.
Pour les enfants aussi jeunes, vous faites passer le message « nous vous avons » en montrant plutôt que révélateur. Continuez à répondre à tous leurs besoins aussi systématiquement que vous l’avez toujours fait afin qu’ils continuent à ressentir ce sentiment de sûreté et de sécurité.
En outre, Stern met en garde les bébés et les tout-petits volonté Reprenez les choses négatives que vous dites à propos de l’autre personne à travers votre ton, vos micro-expressions faciales et votre langage corporel, même si vous pensez les masquer. Donc, si vous dites quelque chose comme : « Eh bien, n’est-il pas tellement merveilleux père,» avec une voix brillante et un faux sourire plastique, votre tout-petit saura probablement qu’il y a quelque chose qui ne va pas là-dedans.
« Vous n’avez pas besoin d’avoir une compréhension verbale de ce qui se passe pour que votre détecteur de BS se déclenche et dise : ‘Je ne me sens pas à l’aise’ ou ‘Je ne me sens pas en sécurité’, parce que quelque chose ne va pas, » dit-elle.
Comment parler de divorce aux enfants d’âge préscolaire
Avec les enfants d’âge préscolaire, vous devriez faire toutes les choses que vous feriez avec les tout-petits tout en développant un peu plus le message, dit Stern. La chose importante à souligner à cet âge (et à tous les âges suivants) est que leurs deux parents les aiment beaucoup et que le divorce concerne les adultes, et certainement pas les enfants.
« N’arrêtez pas de répéter : ‘Nous vous aimons et nous allons tous les deux prendre soin de vous, ça va juste être un peu différent maintenant' », dit-elle. « ‘Ce parent va le faire depuis cette maison, et ce parent va le faire depuis cette maison.’ Et puis ouvrez-le aux questions.
La détresse chez les enfants de cet âge se manifeste généralement par des troubles du sommeil ou d’autres régressions développementales, comme une augmentation soudaine des accidents de pot. Ce sont toutes des caractéristiques normales d’un jeune enfant traversant une transition majeure dans sa vie, dit Stern : on constate souvent des comportements similaires après un grand déménagement ou lorsqu’un petit frère ou une sœur rentre à la maison. Le moment où vous pourriez commencer à vous inquiéter, c’est si votre enfant auparavant bavard qui posait une tonne de questions ne parle pas du changement. du tout.
« Cela peut être un signe que c’est le cas donc Cela les afflige de savoir qu’ils ont en quelque sorte oublié cette information de leur esprit », dit Stern. « Ensuite, c’est au parent de dire : ‘Tu te souviens où est maman ?’ ou « Tu te souviens où est papa? » Sans s’y mettre le nez, mais simplement en soulignant très gentiment et de manière concrète quelle est la réalité.
Comment parler du divorce aux jeunes enfants du primaire
Avec les enfants âgés de 6 à 8 ans, il est important de reconnaître d’abord qu’ils en savent probablement plus que vous. pense ils savent. Les enfants de cet âge sont des observateurs avisés des gens qui les entourent, et si vous vous disputez beaucoup récemment – même si vous pensez l’avoir fait à voix basse et à huis clos – il y a de fortes chances qu’ils s’en soient rendu compte. Stern dit donc que c’est là que vous devriez commencer la conversation.
« Je pense que c’est vraiment valorisant pour les enfants de cet âge de commencer par dire : ‘Vous avez peut-être remarqué que telle ou telle chose est différente ici' », dit-elle, qu’il s’agisse d’une augmentation des disputes ou du fait qu’un parent a Je ne suis pas rentré à la maison autant que d’habitude. « Tout ce que vous ressentez, il y a de fortes chances qu’ils l’aient compris, mais ils n’ont peut-être pas su qu’il fallait poser des questions à ce sujet. »
En ce qui concerne le langage que vous devez utiliser, Stern conseille que cela dépend vraiment de votre enfant et du degré de développement de ses capacités d’expression verbale et de compréhension. Certains enfants pourraient encore bénéficier d’un langage simple au cours de ces années, tandis qu’un enfant qui s’exprime plus verbalement et qui possède un vocabulaire plus large peut probablement gérer une explication plus nuancée avec des mots plus gros.
À cet âge, les signes indiquant que l’enfant est trop en détresse sont, encore une fois, qu’il n’en parle pas ou qu’il l’a en quelque sorte considéré comme n’étant pas grave.
« L’inquiétude serait qu’ils aient intériorisé ce qui s’est passé et qu’ils aient toute une explication interne en tête qu’ils ne partagent peut-être pas avec vous la cause de cela », dit Stern. « Et le souci serait toujours qu’ils pensent ils pourrait en être la cause.
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«Je pense que c’est vraiment valorisant pour les enfants de cet âge de commencer par dire: ‘Vous avez peut-être remarqué que telle ou telle chose était différente ici.’ Tout ce que vous ressentez, il y a de fortes chances qu’ils l’aient compris, mais ils n’ont peut-être pas su qu’il fallait poser des questions à ce sujet.
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Comment parler du divorce aux préadolescents
À mesure que nous continuons à approfondir cette conversation avec chaque âge suivant, les parents peuvent devenir un peu plus ouverts à propos du pourquoi du divorce lorsque je parle avec des préadolescents. Non pas que vous allez leur donner le détail de vos conflits, mais de nombreux enfants de cet âge qui sont émotionnellement sensibles sont capables de comprendre que les relations entre adultes peuvent être compliquées.
Vous pouvez parler avec des préadolescents du fait qu’il est devenu plus difficile pour les adultes de vivre ensemble, et parce que vous voulez chacun que l’autre soit la version la plus heureuse et la meilleure de vous-même, vous pensez qu’il est préférable pour tout le monde, y compris les enfants, de vivre séparément. maisons.
« Le message est que deux foyers avec des parents heureux conviendront probablement mieux à la famille qu’un foyer où les parents sont ensemble et malheureux », explique Stern.
Concernant les comportements à surveiller qui pourraient indiquer que votre préadolescent est en difficulté, incluez tout écart par rapport à son comportement de base habituel. Par exemple, un enfant qui avait l’habitude de bavarder après l’école et qui se retire maintenant directement dans sa chambre pourrait avoir des difficultés. Mais, comme le souligne Stern, tout le monde a des jours de congé, donc quelques mauvais jours sont probablement simplement le signe qu’ils traitent ce qui se passe, comme n’importe lequel d’entre nous le ferait. Si cela dure une semaine ou deux, il est temps de s’enregistrer et de voir comment ils se sentent.
Comment parler du divorce aux adolescents
Les adolescents peuvent bénéficier d’une grande partie des conseils précédents destinés aux enfants plus âgés et aux préadolescents. Mais pour les parents d’adolescents, un divorce est aussi l’occasion de modéliser toutes les émotions que vous traversez probablement (colère, chagrin, tristesse, déception) sans vous effondrer. Être émotif face à ce qui se passe tout en gardant le contrôle et en leur permettant d’en voir une partie, constitue un modèle de façons saines de surmonter les émotions difficiles.
«C’est quelque chose d’important qui se produit, et cela communique subtilement, de manière non verbale, la gravité de la situation, et cela ne vous échappe pas», dit Stern. « C’est comme : ‘Je suis ton parent, mais je suis aussi un être humain.' »
Pour les enfants de tous âges, Stern a quelques autres conseils. Assurez-vous qu’ils sachent que le divorce n’est pas un secret : il peut être évident pour vous que des personnes extérieures à la cellule familiale peuvent, voudront et devraient le découvrir, mais un enfant du début de l’élémentaire ou de la préadolescence n’en est peut-être pas trop sûr. .
De plus, si vous avez plus d’un enfant, vous souhaiterez peut-être organiser une réunion de famille pour faire la première annonce, en fonction de l’âge des enfants. Mais vous devez tout de même vous assurer de poursuivre les conversations individuelles, en particulier avec les enfants plus âgés qui peuvent avoir besoin de plus d’informations que leurs frères et sœurs plus jeunes, ou qui peuvent avoir des questions plus approfondies à poser.
(Cet article a été initialement publié en 2021 ; il a été mis à jour le 26 juin 2023.)
