La plupart des gens ne sont pas intentionnellement toxiques. Au contraire, la façon dont nous avons été élevés, les relations que nous entretenons ou notre propre tempérament peuvent permettre à de mauvaises habitudes de s’infiltrer dans notre façon d’élever nos enfants d’une manière qui peut avoir un impact négatif sur nos relations à long terme avec nos enfants. C’est l’un des (nombreux) défis qui accompagnent ce rôle : nous ne pouvons pas toujours déterminer avec précision comment nous nous en sortons à un moment donné. Il se peut que nous ne découvrions pas avant de nombreuses années si nous élevons des jeunes adultes heureux, en bonne santé et bien adaptés ou non.
Même si nous sommes parfaits, ce qui est un objectif impossible à atteindre, le succès (quelle que soit la définition que vous en donnez) n’est pas garanti. Mais il existe des moyens de mettre toutes les chances de notre côté, en commençant par éliminer toute toxicité qui s’est infiltrée dans notre façon d’être parent. Si vous vous reconnaissez dans l’un de ces cas, vous n’êtes pas seul. Nous avons tous vécu cela à un certain degré à un moment donné. Nous avons tous eu des mauvais jours. Les enfants sont à la fois résilients et indulgents, et il est toujours temps de rectifier le tir. La première étape consiste à reconnaître les domaines qui ont besoin d’être réinitialisés.
Étouffe leur indépendance
Appelez cela une parentalité hélicoptère quand ils sont plus jeunes ou une incapacité à « couper le cordon » quand ils grandissent : dans les deux cas, ce n’est pas une bonne chose. Nous devons favoriser l’indépendance de nos enfants autant que possible afin qu’ils arrivent sur le campus universitaire en étant capables d’arriver à l’heure en classe, de défendre leurs intérêts auprès de leur professeur, de se préparer un bol de spaghetti pour le dîner et de faire leur propre lessive.
Il ne faut pas leur inculquer des compétences dès le départ, mais les inculquer progressivement, en leur permettant de relever des défis adaptés à leur âge. Vont-ils renverser le lait la première fois qu’ils essaieront de le verser dans une tasse ? Bien sûr que oui, nous l’avons tous fait. Mais renverser le lait leur apprend que s’ils ne font pas attention, le lait coulera trop vite et que la prochaine fois, ils le verseront plus lentement. C’est un outil de développement de compétences. (De plus, ils aussi (Apprenez à nettoyer le lait renversé, ce que vous pourriez considérer comme un moment supplémentaire de renforcement de l’indépendance.)
C’est un exemple mineur, et je ne dis pas qu’un parent est toxique s’il choisit de ne pas s’occuper d’un gallon de lait qui se répand sur le sol de la cuisine alors que la journée a déjà été assez longue ; je dis simplement que ces petits moments de possibilité surgissent tout autour de nous, et que nous devrions en profiter quand nous le pouvons afin de ne pas étouffer leur capacité à devenir des adultes indépendants.
Les étiqueter de manière négative (ou semi-négative)
Les étiquettes ont tendance à s’immiscer dans notre langage. Au début, nous voulons peut-être décrire un comportement, en particulier un comportement indésirable. Mais lorsqu’une étiquette est utilisée à maintes reprises, elle cesse de décrire le comportement et, à la place, déclare que ce comportement est une vérité fondamentale sur l’autre personne. Avec les enfants, je parle de choses comme timide, difficile, têtu, autoritaire ou pleurnichard.
Les enfants ont une façon de s’adapter (ou de tomber) à nos attentes. Si vous traitez une fille d’autoritaire, elle apprendra à garder ses opinions et son désir inné de diriger pour elle-même. Si vous traitez un garçon de pleurnichard, il apprendra à refouler ses émotions au plus profond de lui-même. Si vous traitez un enfant de mangeur difficile, il deviendra encore plus réticent à essayer de nouvelles choses. Parfois, ces étiquettes sont formulées de manière bien intentionnée ; nous sommes gênés que Jimmy ne veuille pas saluer l’oncle Sal, qu’il n’a pas vu depuis deux ans, alors nous expliquons cela par timidité. Mais les enfants prennent nos paroles pour des faits absolus, et ils sont susceptibles de se voir exactement comme ils pensent que nous les voyons.
Évitez également d’utiliser un langage globalisant comme « tu fais toujours… » ou « tu ne fais jamais… ». Il n’est pas motivant ni encourageant pour un enfant d’essayer de changer un comportement s’il sait que vous le considérez comme une partie inévitable et ancrée de sa personnalité. Vous pouvez plutôt dire quelque chose comme « tu sembles être frustré quand… » ou « comment puis-je t’aider à… ? » C’est la différence entre attribuer un comportement ou une réponse émotionnelle à une partie fixe de sa personnalité et quelque chose de situationnel que vous pouvez l’aider à surmonter.
Utiliser la discipline pour punir, pas pour enseigner
Vos enfants ont-ils besoin de subir les conséquences de leurs mauvais comportements ? Bien sûr, bien sûr. Mais lorsque la discipline passe d’un moment d’apprentissage à un moment de rééducation, punir Si vous avez déjà eu un moment de punition, surtout si cette punition vous cause du tort, de l’embarras ou de la honte, vous êtes entré dans un territoire toxique. La psychologue Karen Young de Hey Sigmund l’explique bien ici (et propose une approche différente) :
Le mot discipline vient du mot « disciple », qui signifie « enseigner ». La discipline n’a jamais été conçue comme une punition pour le plaisir de punir ou comme une façon de réagir à chaque erreur. Dans les familles toxiques, les enfants apprennent à se préparer, prêts à affronter la prochaine « arnaque », souvent impossible à prévoir. Lorsque nous les remontons trop durement pour chaque erreur qu’ils commettent, l’environnement semble fragile. Le besoin de contrôle s’intensifie, à cause de ce qui peut surgir de nulle part. Lorsqu’ils se trompent, c’est une occasion importante de leur faire comprendre que même s’ils ne sont pas parfaits, ils vont quand même bien, et que se tromper parfois l’est aussi.
L’influence aura toujours plus de portée que le contrôle. L’influence vient du fait que l’on veut l’écouter plutôt que de la peur qu’on lui inspire. Ne laissez pas la punition combler le vide lorsque vous ne savez pas quoi faire d’autre. Acceptez de demander de l’espace et du temps. « Je ne suis pas content de la façon dont tu as blessé ta sœur. Je dois réfléchir à ce qui va se passer ensuite. » Ou bien, impliquez-les dans le processus. « Tu l’as vraiment blessée en l’insultant. Que penses-tu qu’il devrait se passer ensuite ? »
Les fermer
Il y a une chose que mon mari et moi avions l’habitude de dire à notre fils : pensée était rassurant mais en fait, il se sentait encore plus mal : « Tout ira bien. » S’il oubliait sa bouteille d’eau à la maison (mon enfant a peur d’avoir soif), ou s’il se rendait compte qu’il avait une marche plus longue que prévu devant lui, ou tout autre inconvénient mineur qu’il subissait, nous le lui disions il ira bien. Parce que nous savions qu’il le serait.
Nous savions que nous pourrions trouver de l’eau s’il avait soif, nous savions que ses jambes pourraient se fatiguer, mais elles le porteraient quand même tout le long du chemin. Ce que nous voulions faire, c’était empêcher l’anxiété de s’accumuler en lui, mais notre pitoyable petit réconfort a eu l’effet exactement opposé. Maintenant, il se sentait stressé et ses parents ne tenaient pas compte de ses sentiments, qu’il nous a heureusement clairement exprimés une fois afin que nous puissions mieux le soutenir dans ces petits moments.
Les enfants peuvent ressentir ce qu’ils ressentent. Comment ils acte Il se peut que ce soit bien ou non, mais la plupart du temps, ils (comme nous) ont juste besoin d’être entendus et validés. Et lorsque nous invalidons ou ignorons leurs sentiments, ou que nous les réprimons complètement (« Arrête de pleurer ou je vais mourir »), nous les évitons. donner (par exemple, « tu as de quoi pleurer ») : nous créons un environnement toxique dans lequel ils ne se sentent plus en sécurité pour parler de leurs sentiments.
Laisser votre propre frustration prendre le dessus sur vous
Nous crions tous de temps en temps. Parfois, nous crions parce que quelqu’un est en danger, parfois nous crions pour être entendus, et parfois nous crions parce que nous sommes en danger. avoir une journée. Mais si nous analysons nos cris pendant un moment où nous sommes calmes, nous pouvons commencer à remarquer des schémas dans nos propres points douloureux personnels (sortir de l’école le matin, par exemple) – ce qui est la première étape vers un vous plus calme et, par conséquent, un foyer plus calme.
Voici ce qu’écrit Jen Babakhan pour Reader’s Digest :
(Expert en psychologie de l’enfant) Le Dr (Jeffrey) Bernstein estime que les parents peuvent reconnaître l’impact de leurs propres frustrations sur le comportement de leur enfant. « Lorsque vous apprenez à identifier et à gérer vos propres frustrations parentales, vous serez étonné de voir à quel point les comportements difficiles de votre enfant peuvent s’améliorer rapidement », dit-il.
Cela peut signifier que vous prévoyez du temps supplémentaire dans votre routine matinale pour préparer un petit-déjeuner copieux ou les cinq minutes supplémentaires dont votre enfant a besoin pour mettre ses chaussures correctement. Au lieu de réprimander votre enfant pour votre manque de planification, trouvez des moyens de réduire la frustration avant qu’elle ne commence.
Leur confier vos problèmes personnels
C’est une chose merveilleuse pour un enfant de grandir dans un foyer où règnent une communication ouverte et honnête, mais cette ouverture et cette honnêteté dépassent les bornes lorsque l’on attend de lui qu’il assume le fardeau des problèmes d’adulte. Votre enfant n’est pas la personne à qui parler des problèmes conjugaux, du stress financier ou de la toxicité au sein de votre famille élargie.
Même si vous avez l’impression de ne vous exprimer que brièvement, les enfants peuvent s’inquiéter de ce que vous leur avez confié longtemps après que vous l’ayez fait. Ils n’ont pas la même perspective que vous sur un problème, et même si vous n’êtes que momentanément ennuyé par le fait que leur père n’ait pas sorti les poubelles, encore, ils ont peut-être un ami dont les parents sont en instance de divorce, alors maintenant ils peuvent s’inquiéter en silence que cela signifie que vous allez déménager. Vous devriez être leur caisse de résonance, mais pas l’inverse.
(De plus, vous ne devriez jamais les blâmer pour les problèmes que vous rencontrez ou insinuer à quel point la vie était plus facile avant leur arrivée. Les enfants sont assez rapides pour se blâmer pour toutes sortes de choses qui échappent totalement à leur contrôle ; ils ont besoin de savoir qu’ils ne sont pas seulement aimés mais recherché.)
Comparer vos enfants entre eux
Peut-être avez-vous un enfant qui a tendance à suivre les règles, à faire ses tâches et à avoir de bonnes notes, et un autre qui, eh bien, ne le fait pas. Lorsque vous vivez tous sous le même toit, il est impossible de ne pas remarquer les différences de tempérament et de comportement de vos enfants ; mais ces comparaisons doivent rester en permanence dans votre tête. Il y a de fortes chances qu’ils aient déjà remarqué les différences de toute façon (comment ne le pourraient-ils pas ?). Un parent qui souligne la façon dont un enfant excelle là où un autre échoue ne renforce jamais l’estime de soi, et c’est l’estime de soi que vous voulez que vos enfants aient.
N’oubliez pas que vos enfants sont censé être différents, ce sont des individus. Certains enfants sont plus difficiles à élever, mais ces enfants sont souvent ceux qui grandissent et nous époustouflent par ce qu’ils deviennent.
(Pendant que vous y êtes, ne les comparez pas non plus à leurs amis.)
