Les premières années parentales sont un sport de contact – et le mélange chaotique de nuits blanches, de crises de colère et de besoin physique peut souvent conduire les parents à se sentir « touchés ». De l’expérience physique intense de l’allaitement au simple fait d’être généralement considéré comme un gymnase personnel dans la jungle pour votre tout-petit ou votre enfant d’âge préscolaire, le fait d’être parent de petits enfants peut donner l’impression que votre corps ne vous appartient plus.
« Chacun a des tolérances très différentes au toucher physique », a déclaré Mary Ann.
Covey, psychologue agréé chez Thriveworks. « Certaines personnes aiment les câlins ; d’autres ne le sont pas. Devenir parent ne change pas cette tolérance au toucher, de sorte que le fait d’élever de jeunes enfants peut souvent plonger un parent dans une surcharge sensorielle.
Se sentir « touché » est courant expérience
Même si le sentiment d’être touché en tant que parent n’est pas très souvent évoqué, il est très courant. Étant donné à quel point les enfants (et les parents) peuvent être différents en matière de toucher, de nombreux parents peuvent également se sentir seuls. « Cela varie tellement en fonction de l’enfant », a déclaré Covey. « Certains enfants sont très susceptibles et d’autres non, alors d’autres mères ne peuvent pas s’identifier – et non seulement elles ne peuvent pas s’identifier, mais elles veulent ce que vous avez. »
Cependant, il est assez courant que Jessica Rohr, psychologue au Houston Methodist Hospital spécialisée dans la santé mentale maternelle, le constate chaque semaine dans son cabinet. Comme le note Rohr, le sentiment d’être touché découle souvent d’un certain nombre de facteurs sociaux et biologiques. « Premièrement, il y a une composante biologique », a déclaré Rohr. « Lorsque les bébés sont jeunes, nous libérons de l’ocytocine lorsque nous sommes à proximité de nos bébés. Il s’agit d’un vestige de l’évolution, nous ne les avons donc pas laissés dans une grotte. Cependant, nous nous sentons mal lorsque nous sommes loin d’eux.
Comme le note Rohr, le deuxième facteur est social. « Dans la société occidentale, l’accent est mis sur ce qu’on appelle la parentalité intensive, c’est-à-dire l’idée selon laquelle un parent, en particulier une mère, doit tout donner d’elle-même, se laisser consommer par ses enfants, son temps, son énergie, son corps. » » dit Rohr. « Il y a définitivement cette insistance sur l’idée que votre bébé a besoin d’avoir accès à votre corps, et si vous ne le faites pas, vous êtes une mauvaise maman. »
Comment gérer le sentiment d’être touché
Pour les patients de Rohr qui se sentent touchés, elle a tendance à se concentrer sur deux stratégies principales pour rendre la situation plus gérable. La première priorité est de trouver un moyen d’impliquer le partenaire, afin qu’il comprenne ce qui se passe et comment aider. D’après son expérience, être touché peut souvent provoquer des tensions dans un mariage. « Ce que nous voyons, ce sont des partenaires, généralement des partenaires masculins, frustrés parce qu’il veut recommencer à avoir des relations sexuelles, il veut câliner maman, il veut lui tenir la main, et c’est un endroit où elle se sent à l’aise de dire » non, s’il te plaît. ne me touche pas, je me sens repoussé par ça en ce moment », a déclaré Rohr. « Cela peut entraîner des tensions dans le mariage. »
Une fois qu’un partenaire comprend ce qui se passe, il peut alors être utile de faire équipe, afin qu’un parent puisse s’occuper d’un enfant, tandis que l’autre parent bénéficie d’une pause dans tous les contacts physiques. Si un enfant a tendance à s’accrocher à l’un de ses parents, diviser le temps peut également l’encourager à passer plus de temps avec l’autre parent.
La deuxième priorité est d’enseigner aux enfants l’importance de l’autonomie corporelle, qui s’étend dans les deux sens. Tout comme on ne devrait pas s’attendre à ce qu’un enfant embrasse ou embrasse quelqu’un lorsqu’il ne le souhaite pas, il doit également apprendre qu’il y a des moments où ses parents ont besoin d’espace physique. « C’est une compétence très importante pour leur démontrer, et pour leur donner l’exemple, que dans une relation amoureuse, vous n’avez pas besoin d’avoir accès au corps de quelqu’un d’autre, pour qu’il vous prouve qu’il vous aime », a déclaré Rohr. . « C’est une chose vraiment importante que nos enfants doivent apprendre. »
Une stratégie que Rohr trouve efficace consiste à formuler la demande en termes de « le corps de maman a besoin d’espace », afin de faire savoir à l’enfant que même s’il a besoin d’espace, il s’agit avant tout de toucher physique plutôt que d’un mélange d’espace. le physique et l’émotionnel.
