Je n’ai pas été vraiment surpris lorsque, au milieu d’un récent désaccord, mon fils de 11 ans a exprimé à quel point il était bouleversé en me disant qu’il croyait que j’aime sa sœur cadette plus que lui. C’est un geste assez courant que la plupart des parents entendent à un moment donné, et je me souviens certainement de l’avoir prononcé au moins à quelques reprises alors que je n’obtenais pas l’attention que je souhaitais de la part de ma mère.
Mais après l’obligatoire « Oh, c’est ridicule ! à laquelle la plupart des parents répondent probablement par réflexe lorsqu’ils sont confrontés à ce scénario familier, j’y ai repensé plus tard. A-t-il raison ? Faire Je joue aux favoris ?
Je n’aime évidemment pas un de mes enfants plus que l’autre. Mais sa sœur et moi avons des tempéraments et un sens de l’humour plus similaires. Est-il possible que je lui envoie sans le savoir un message indiquant que j’ai un enfant préféré ? Et si oui, que puis-je faire pour y remédier ?
« La plupart du temps, lorsque les enfants disent ces choses, il s’agit presque toujours d’une question d’attention, qu’il s’agisse d’une attention émotionnelle ou d’une attention physique », explique Loretta Rudd, directrice de projet, professeure clinique agrégée et coordonnatrice de programme pour le développement de l’enfant et les études familiales à l’Université de Toronto. Université de Memphis.
Les conséquences du fait de ne pas prendre au sérieux les allégations de favoritisme peuvent avoir un impact négatif sur les enfants plus tard dans la vie. Psychology Today souligne que les « enfants défavorisés » peuvent être plus à risque de souffrir de dépression, de toxicomanie, d’une plus grande agressivité ou de mauvais résultats scolaires, entre autres. Healthline note également que le favoritisme ne doit pas nécessairement être réel– le simple fait de se sentir l’enfant le moins favorisé peut entraîner des conséquences négatives similaires plus tard dans la vie.
La bonne nouvelle est que, la plupart du temps, les parents peuvent simplement utiliser de saines habitudes de communication pour transformer les accusations de favoritisme en moments propices à l’apprentissage.
Expliquer comment la différence d’âge signifie des différences de responsabilités
Un moyen simple pour que les différences dans les règles applicables aux frères et sœurs commencent à se manifester par des accusations de favoritisme est lorsqu’un enfant plus âgé commence à bénéficier de plus de privilèges. Les enfants plus âgés peuvent rester éveillés plus tard, avoir plus de liberté pour parler ou voir des amis, regarder des émissions ou des jeux avec des thèmes plus matures, ou faire d’autres activités avec une surveillance parentale moins stricte.
Lorsque les frères et sœurs plus jeunes le remarquent et croient que les préjugés ou le favoritisme parental en sont la cause, il est important d’expliquer les responsabilités supplémentaires qui accompagnent généralement ces privilèges.
«Il existe peut-être des normes sociales auxquelles l’enfant plus âgé est confronté en premier», explique Rudd. « Ils reçoivent donc quelque chose que les plus jeunes n’obtiennent pas. Mais si vous pouvez leur expliquer qu’à mesure qu’ils y parviendront (sur le plan du développement), ils en auront l’opportunité. Vous ne pouvez pas leur promettre qu’ils l’obtiendront, mais il suffit de leur expliquer que les privilèges impliquent des responsabilités, et qu’il est très clair et direct (c’est mieux).
Étant donné que les jeunes enfants sont axés sur l’attention, les leçons sur la responsabilité peuvent être renforcées avec eux lorsqu’ils demandent à faire des choses. Par exemple, dire que nous pouvons jouer à un jeu ou faire une balade à vélo une fois la cuisine propre est une façon de leur apprendre subtilement que parfois le plaisir ou les privilèges nécessitent d’abord de s’occuper de tâches moins amusantes.
Il y a aussi des moments où les enfants ont simplement besoin d’être traités différemment. The Conversation note que parfois, un frère ou une sœur est malade, blessé, a des besoins particuliers ou qu’il existe d’autres circonstances qui pourraient amener les parents à traiter un enfant différemment. Ces raisons doivent être évoquées avec une transparence adaptée à l’âge.
Si les parents commencent à avoir ce niveau de transparence dans leur communication avec leurs enfants dès le plus jeune âge, cela portera ses fruits à mesure qu’ils grandissent.
«Il s’agit vraiment de travailler dur quand ils sont jeunes», explique Rudd. « Si vous les aidez à développer leur régulation émotionnelle et leurs compétences sociales lorsqu’ils sont dans la petite enfance, de 0 à 4 ans, vous passerez une période plus facile. Cela ne veut pas dire que tout se passera bien quand ils seront préadolescents ou adolescents, mais ce sera plus facile si vous avez passé du temps à en parler.
Reconnaissez et appréciez les différences de vos enfants
Il peut être assez facile de constater des différences évidentes de personnalité entre plusieurs enfants. Comprendre les besoins individuels créés par ces différences peut cependant être un peu plus difficile.
Dès le plus jeune âge, lorsque les tout-petits n’ont pas les mots pour expliquer lorsqu’ils se sentent jaloux ou ne reçoivent pas l’attention qu’ils souhaitent ou dont ils ont besoin, les parents peuvent toujours montrer à tous leurs enfants qu’ils sont aimés par l’interaction physique et l’attention, tout en utilisant des mots pour exprimer l’amour.
« Quand ils sont tout-petits, c’est vraiment une question d’attachement physique et émotionnel », explique Rudd. «Ils n’auraient généralement pas les mots pour dire: ‘Tu l’aimes mieux que moi.’ Mais ils feront des choses comme attraper, frapper ou s’accrocher à maman ou papa. Il s’agit vraiment d’utiliser des mots pour expliquer aux enfants que vous les aimez tous les deux.
À mesure qu’ils vieillissent, ces conversations peuvent devenir plus détaillées. Les parents peuvent identifier ou se concentrer sur des aspects spécifiques de la personnalité ou des traits de leurs enfants et montrer qu’ils remarquent leur identité unique.
«Vous leur dites que vous les aimez pour leurs caractéristiques individuelles», explique Rudd. « Cela tient en grande partie à la volonté des parents de consacrer du temps et de l’énergie à utiliser des mots et à parler ouvertement. »
Trouver du temps individuel pour chaque enfant
Pour les familles occupées, en particulier les familles nombreuses, réserver du temps individuel à chaque enfant peut être intimidant. Mais il faut garder à l’esprit que ces besoins d’attention ne sont pas toujours les mêmes.
«Parfois, une personne de la famille a besoin de plus d’attention à un moment donné qu’une autre», explique Rudd. « Cela ne doit pas nécessairement être quotidien. Si vous y parvenez, ce serait l’idéal, mais sinon, trouvez juste un jour par semaine pour une promenade avec l’un ou l’autre parent.
Rudd utilise l’heure du coucher comme exemple pour prendre quelques minutes de temps individuel avec chaque enfant juste pour s’enregistrer. Un autre aspect clé que les parents doivent garder à l’esprit est que les intérêts des enfants changeront rapidement, alors soyez flexible sur la façon dont vous passez ce temps individuel. avec eux est également la clé.
« Les parents ne peuvent pas présumer que, simplement parce qu’ils aimaient le ballet, par exemple, lorsqu’ils étaient à l’école primaire, ils l’aimeront au premier cycle du secondaire », explique Rudd. « Il est plus que probable que leurs intérêts changent, il est donc important d’être à l’écoute de cela. »
Modélisez vous-même de bonnes habitudes de communication
La meilleure chose que les parents puissent faire est de faire preuve d’une communication saine dans leurs relations avec leurs enfants et avec les autres adultes. Les enfants regardent, observent et modélisent des comportements et des tactiques, qu’ils soient sains ou négatifs.
« L’expression « Les enfants apprennent ce qu’ils vivent » est tellement vraie », dit Rudd. « Ainsi, si les parents peuvent gérer leurs émotions, avoir une bonne régulation émotionnelle et la capacité d’exprimer des sentiments même très forts de manière appropriée, les enfants surveillent cela. Ils observent la façon dont les parents gèrent les conflits, et quand nous faisons un travail minable, ils le voient aussi.
