Les vacances sont propices au repos, à la détente et à manger son poids dans des biscuits en forme de renne. Vos objectifs de remise en forme peuvent absolument attendre la nouvelle année. Mais si vous vous retrouvez coincé dans une maison où quelqu’un vient de dire « eh bien, en fait » pour la troisième fois en dix minutes, et que vous devez vous échapper dans votre ancienne chambre avant de dire quelque chose que vous regretterez, voici un circuit de poids corporel rapide (et silencieux) que vous pouvez faire entouré de vos trophées de participation au lycée.
L’entraînement en circuit
Ce sont mes exercices préférés pour les débutants pour se défouler efficacement. J’espère que vous disposez d’un espace au sol à côté de votre lit jumeau.
Pompes tactiques à porte fermée (10-15 répétitions)
Ce sont des pompes classiques, mais vous écoutez attentivement les pas. Quelqu’un vient-il vous demander pourquoi vous avez fui le salon ? Cela ajoute un élément d’anticipation anxieuse qui engage vraiment votre cœur. Modifiez à genoux si nécessaire.
Squats malgré (20 répétitions)
Faites des squats profonds tout en composant en interne la réfutation parfaite que vous ne direz jamais. Ressentez la brûlure dans vos quads et votre retenue. Assurez-vous de repousser vos hanches jusqu’à ce que vos cuisses soient parallèles au sol, en essayant de garder vos genoux pliés à 90 degrés et alignés avec vos orteils. Des points bonus si vous pouvez le faire suffisamment silencieusement pour que personne en bas n’entende le craquement du plancher.
Fentes de frustration (10 par jambe)
Sautez de votre lit vers votre ancienne commode (celle encore couverte d’autocollants, n’est-ce pas ?). Considérez chaque fente comme représentant un point de l’argumentation que vous choisissez noblement de ne pas faire valoir. Vous n’évitez pas les conflits ; tu es la plus grande personne. Et des fessiers plus forts !
N’oubliez pas que lorsque vous faites une fente, gardez votre genou avant au-dessus de votre cheville et non de vos orteils. Gardez votre torse droit et votre tronc engagé.
Prise de planche diplomatique (30-60 secondes)
Tenez une planche tout en réfléchissant à la façon dont vous êtes devenu la personne la plus mature émotionnellement de votre famille. C’est plus difficile qu’il n’y paraît, tant physiquement qu’existentiellement. Si vous devez vous mettre à genoux après 20 secondes, ce n’est pas un problème : vous faites toujours mieux que la conversation en bas. Mon meilleur conseil pour garder votre corps en ligne droite est d’engager vos fessiers plus que vous ne le pensez.
Alpinistes passifs-agressifs (30 secondes)
Des alpinistes rapides et silencieux qui vous permettent de vous défouler sans faire assez de bruit pour alerter quiconque que vous êtes en colère – quittez la réunion de famille. Imaginez que vous fuyez la discussion, mais que vous restez sur place, en silence, sur le sol de votre enfance.
Ponts fessiers Peacekeeper (15-20 répétitions)
Allongez-vous sur le dos (hé, vous pensez déjà à faire une sieste de toute façon), les pieds à plat et soulevez ces hanches. Chaque pont vous permet de vous élever au-dessus du drame. Vous vous élevez littéralement. Métaphoriquement et fessier.
Crunchs de vélo zen (20 au total)
Terminez avec des craquements de vélo tout en faisant semblant de pédaler loin de toute cette situation. Alternez le coude avec le genou opposé et trouvez votre centre.
Refroidir
Asseyez-vous sur le bord de votre lit trop petit, respirez profondément, vous sentez vertueusement exercé et légèrement coupable d’avoir abandonné votre famille. Vérifiez votre téléphone. Pensez à redescendre. Écoutez une voix élevée mentionner « fausses nouvelles » ou « flocon de neige » ou quel que soit le discours d’aujourd’hui. Faites un autre tour.
