Les relations nécessitent un équilibre délicat entre honorer et réunir les besoins et les désirs de deux personnes en une seule unité. En règle générale, dans une relation saine, vous défendez ce dont vous avez besoin dans la relation, en plus de soutenir et de respecter les besoins de votre partenaire – et vice versa. Mais parfois, cet équilibre peut basculer trop loin lorsque vous commencez à négliger vos propres besoins au profit de ceux de votre partenaire. C’est là que la codépendance entre en jeu.
« Le terme codépendant signifie trop d’attachement émotionnel, de dépendance et de dépendance à l’égard de quelqu’un à un point tel que la relation semble bloquée et confinée », explique le Dr Nereida Gonzalez-Berrios, psychiatre certifiée. « La relation codépendante perd son répit, comme s’il y avait une perte totale d’espace personnel et de liberté. »
Les relations de codépendance s’observent dans tous les types de relations, y compris la famille, les amis et les collègues de travail, mais lorsqu’il s’agit de relations amoureuses, la codépendance peut être intense.
« Dans ce type de relation, le partenaire, ou parfois les deux, dépendent excessivement l’un de l’autre. L’un des partenaires est le gardien et le partenaire dépendant se sent comme quelqu’un qui ne peut pas subvenir à ses besoins et survivre seul », explique Gonzalez-Berrios. « Dans les cas graves, le partenaire dépendant peut commencer à profiter du partenaire qui s’occupe de lui et la relation devient abusive, épuisante sur le plan émotionnel et pleine d’anxiété et d’insécurité. »
Parfois, « le lien semble apparemment très délicat et romantique, mais il est dépourvu de confiance et chargé de réponses émotionnelles manipulatrices des deux côtés ».
Alors pourquoi cela arrive-t-il ? Selon Tammy Nelson, thérapeute sexuelle et relationnelle et auteur de Monogamie ouverte : un guide pour co-créer votre accord relationnel idéalle niveau de satisfaction des gens dans une relation codépendante est le reflet d’une faible estime de soi et d’un manque d’image de soi positive.
«Cela empêche la communication et conduit à une relation trop sensible», dit-elle. « Le codépendant prendra soin du partenaire au-delà de ses propres besoins, ce qui établira une relation de dépendance, ignorant ses propres soins personnels et son besoin d’intégrité et augmentant le potentiel de gaslighting. »
Si cela vous semble familier, voici quelques autres signes concernant les relations codépendantes et ce que vous pouvez faire pour y remédier.
D’où vient la codépendance ?
« La codépendance peut sembler plaire aux gens et être le signe d’une faible estime de soi. Cela se voit le plus souvent chez ceux qui ont grandi dans des familles dysfonctionnelles où plaire à un parent était un moyen de survivre, et renoncer à leur propre développement émotionnel sain était le seul choix qu’ils avaient pour faire face à la dépendance, au narcissisme ou à la maltraitance d’un parent », Nelson dit. « Les symptômes de la codépendance incluent le besoin de réparer les autres, l’incapacité de fixer des limites claires, le sacrifice perpétuel de ses propres besoins pour vos partenaires et le ressentiment que vos désirs ne soient jamais pris en compte. »
Signes de codépendance
Prendre soin de votre partenaire n’est pas toujours malsain. Mais si vous sacrifiez ce dont vous avez besoin sans que votre partenaire vous donne peu en retour, dit Gonzalez-Berrios, il y a de fortes chances que vous soyez dans une relation codépendante.
« La relation semble vide et épuisante. Le soignant se sent dépassé et n’obtient jamais l’amour et l’approbation pour ce qu’il fait pour son partenaire « preneur » », explique Gonzalez-Berrios. « Le partenaire gardien essaie à tout prix de satisfaire et de plaire à son partenaire « preneur ». Dans une relation codépendante, le partenaire soignant ressent un souci constant de plaire à son partenaire et se sent coupable lorsqu’il pense à ses propres besoins.
Un autre signe révélateur d’une relation codépendante est si vous recherchez le sentiment de valeur auprès de votre partenaire.
« Les deux partenaires possèdent une image d’eux-mêmes négative et ne parviennent pas à valider leurs émotions sans l’approbation de l’autre », explique Gonzalez-Berrios. «Le partenaire codépendant dépend du soignant pour son sentiment de valeur et son bien-être. Le partenaire « preneur » est dans le besoin et dépend émotionnellement de l’autre partenaire. De ce fait, le partenaire « preneur » n’est « jamais rempli émotionnellement ». Ils recherchent l’attention au point d’abuser de l’autre partenaire.
D’autres signes incluent :
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Le partenaire preneur compare sa vie amoureuse avec celle des autres et a toujours l’impression qu’il manque quelque chose de vital dans la relation.
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Aucun des partenaires n’essaie de briser le cycle de la maltraitance parce qu’ils ne sont pas en sécurité et ont peur de fonctionner comme des êtres humains séparés.
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En codépendance, le partenaire preneur se sent jaloux s’il voit son partenaire passer du temps avec quelqu’un d’autre.
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D’un autre côté, le partenaire preneur est heureux d’être utile et essaie de plaire parfaitement à l’autre personne.
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Les deux partenaires ont généralement des antécédents de mauvais style d’attachement dans la petite enfance. Cela les a amenés à se sentir moins dignes d’eux-mêmes et à avoir une mauvaise estime d’eux-mêmes.
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La relation est pleine d’irritation et de colère réprimée des deux côtés, mais elle semble bien.
Que faire si vous êtes dans une relation codépendante
Même s’il n’est pas facile de reconnaître que vous êtes dans une relation codépendante, plus tôt vous reconnaîtrez les signes, plus tôt vous pourrez obtenir l’aide dont vous avez besoin et commencer à changer vos habitudes.
« Pour guérir de la codépendance dans une relation, il est important de cultiver un égoïsme sain », explique Nelson. « Être capable de prendre soin de soi signifie d’abord avoir la capacité de prendre soin de soi afin d’être présent pour soi, son partenaire et sa famille. »
Bien manger, se reposer, faire de l’exercice, passer du temps avec des amis, se concentrer sur son travail et ses passe-temps, trouver du temps pour le yoga et la méditation, écouter sa propre musique et marcher dans la nature sont autant d’exemples qui mettent l’accent sur leurs propres besoins, selon Nelson. . « Ce genre d’amour-propre vous permet d’aimer les autres de manière plus complète et plus réaliste », dit-elle.
De plus, Nelson recommande d’être honnête avec votre partenaire sur ce que vous ressentez. « N’oubliez pas que la codépendance vient de l’adversité de l’enfance, vous avez donc peut-être assumé trop de responsabilité à l’égard des sentiments des autres et négligé les vôtres », dit-elle. « Maintenant, en tant qu’adulte, vous pouvez parler. »
Malgré toutes vos bonnes intentions, Gonzalez-Berrios comprend qu’il peut être difficile de briser le schéma. « La codépendance est une spirale émotionnelle parce que les deux partenaires répondent aux besoins de chacun de manière spécifique. Il est difficile de briser la négativité qui est profondément ancrée dans la relation.
« Le partenaire codépendant doit comprendre qu’avoir une opinion, des goûts et des préférences différents de ceux de son partenaire n’est pas une erreur », dit-elle. « Les deux partenaires devraient se concentrer sur les soins personnels et l’amour-propre. Ils doivent comprendre que l’amour est inconditionnel et non nécessiteux. On ne peut aimer les autres de manière saine que s’ils sont eux-mêmes en sécurité et aimants de l’intérieur.
Ce qui signifie que la thérapie pourrait être une option permettant aux deux parties d’acquérir des compétences d’adaptation appropriées et une thérapie de couple pour aider à développer et à fixer des limites saines.