Les rencontres peuvent être difficiles pour n’importe qui, mais pour ceux qui vivent avec une maladie mentale, les choses peuvent devenir un peu plus compliquées. Mis à part le fait que le fait d’avoir un trouble anxieux rend l’ensemble du processus beaucoup plus difficile (vous introduisez délibérément de nouvelles sources potentielles d’anxiété dans votre vie), il y a aussi la question de savoir comment et quand parler de maladie mentale avec la personne avec qui vous sortez. Est-il possible de le faire trop tôt ? Et si vous le laissez trop tard ? Et qu’en est-il de la stigmatisation ? Nous avons discuté avec plusieurs experts en santé mentale pour le savoir.
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Quand discuter de la maladie mentale dans une relation
Commençons par le point idéal dans une relation pour évoquer le fait que vous vivez avec une maladie mentale. Il s’avère qu’il n’y en a pas vraiment, et il n’y a pas non plus de calendrier fixe pour divulguer d’autres informations personnelles pendant que vous commencez à sortir avec quelqu’un. Pour la plupart, les professionnels de la santé mentale que nous avons interrogés ont déclaré que tout dépend de la nature de la relation, de votre degré de confort avec la personne et de la direction que vous envisagez pour la relation.
Selon le Dr Wilfred Van Gorp, psychologue et ancien président de l’Académie américaine de neuropsychologie clinique, cette conversation devrait avoir lieu « au moment où vous faites suffisamment confiance à la personne pour vouloir approfondir la relation ». De même, le Dr Leela R. Magavi, MD, psychiatre pour adultes, adolescents et enfants et directrice médicale régionale de Community Psychiatry, affirme qu’avant de divulguer des informations personnelles – comme toute maladie mentale – vous devez vous assurer que la personne que vous êtes sortir ensemble vous respecte et vous valorise. Parfois, cela peut prendre un mois, d’autres fois, un an, explique-t-elle, soulignant que chaque relation est unique.
Pendant ce temps, le Dr Julian Lagoy, un autre psychiatre à la psychiatrie communautaire, déconseille de discuter de votre maladie mentale lors d’un premier rendez-vous. Au lieu de cela, il recommande d’attendre que les choses commencent à devenir sérieuses et que vous envisagiez davantage une relation ou un mariage à long terme et permanent. « De toute évidence, il est très difficile d’évoquer quelque chose comme ça avec un nouveau partenaire », explique Lagoy à Vie Associative. « Cependant, c’est encore pire si vous ne leur en parlez jamais, puis que vous vous mariez ou que vous êtes ensemble depuis de nombreuses années et qu’ils l’apprennent d’une autre manière. »
Comment savoir quand vous êtes prêt à avoir cette conversation ?
Alors, vous faites confiance à votre partenaire, vous voulez un avenir avec lui et pensez qu’il vous respecte : cela signifie-t-il que vous êtes prêt à aborder la maladie mentale ? Selon le Dr Daryl Appleton, psychothérapeute spécialisé dans l’anxiété, les stratégies de communication, la santé mentale en quarantaine et le conseil relationnel, il n’y a pas de calendrier fixe pour ces discussions.
Mais ce que vous pouvez faire, c’est vous assurer que vous êtes entré dans ce qu’elle appelle la « phase de partage de vulnérabilité » d’une relation. « Vous savez, celui où ils vous parlent de leurs traumatismes et de leurs peurs intérieures, et vous partagez en retour », a déclaré Appleton à Vie Associative. Pour vous aider à déterminer si vous êtes prêt à franchir cette étape, elle recommande de vous poser les questions suivantes :
Voyez-vous votre relation progresser avec cette personne et cherchez-vous à approfondir votre connexion ?
Cette personne a-t-elle partagé ouvertement ses valeurs et ses propres histoires personnelles avec vous, créant ainsi un environnement « sûr » et accueillant ?
Pensez-vous qu’il est important de donner une voix à votre histoire et à vos expériences afin qu’ils puissent connaître toutes les parties de vous ?
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Comment aborder le sujet ?
Tout d’abord, il n’est pas nécessaire qu’il s’agisse d’un scénario dans lequel, lors d’un dîner aux chandelles, vous lâchez « Devinez quoi ? J’ai un trouble bipolaire » entre les entrées et le dessert. (Mais si vous êtes à l’aise de procéder de cette façon, cela dépend entièrement de vous.) Voici quelques exemples d’alternatives (légèrement plus nuancées) :
Mentionner la santé mentale dans le contexte de vos défis actuels
Une façon d’aborder le sujet sans vous sentir forcé est de l’aborder à un moment où vous discutez de vos défis et de ce que vous faites pour les surmonter, selon Van Gorp. « Reliez (vos problèmes de santé mentale) au fonctionnement quotidien », suggère-t-il. Par exemple, à l’heure actuelle, la pandémie est un point d’entrée logique à ces discussions, et Van Gorp dit que vous pouvez commencer par quelque chose comme : « Cette histoire de COVID me fait vraiment flipper. – je suis anxieux de toute façon – et cela ne fait qu’empirer les choses. Alors partez de là.
Dans le même ordre d’idées, Appleton dit que cela peut survenir lorsque vous parlez à la personne avec qui vous sortez d’un problème survenu au travail, mais que vous avez bien géré. Après avoir mentionné cela, vous pouvez enchaîner avec une information sur votre santé mentale : « il y a quelques années, je n’étais pas dans une aussi bonne situation, et je n’aurais absolument pas géré cela aussi bien que moi ».
Introduisez la thérapie dans la conversation
Une façon plus simple d’aborder la maladie mentale avec quelqu’un avec qui vous sortez consiste simplement à dire quelque chose comme « J’ai une thérapie aujourd’hui » et à donner à la personne l’espace nécessaire pour poser des questions de suivi, explique Appleton. Nous devons cependant noter que la manière et le moment où vous parlez de votre santé mentale dépendent entièrement de vous. Vous pouvez donc mentionner une thérapie et répondre à des questions sur votre maladie mentale sans entrer dans les détails, si c’est ainsi que vous êtes le plus à l’aise pour commencer. dehors.
Dans un contexte de peurs et de déclencheurs
Si vous vivez avec un trouble de stress post-traumatique (SSPT) et que vous pouvez facilement être déclenché par ce que d’autres pourraient considérer comme des choses normales et quotidiennes, c’est quelque chose que vous voudrez peut-être aborder avec la personne avec qui vous sortez, le Dr Cio Hernandez, un thérapeute matrimonial et familial agréé, raconte Vie Associative.
« S’il y a certaines peurs ou certains déclencheurs qui doivent être partagés (afin que vous ressentiez un sentiment de sécurité), partagez-les plus tôt », explique Hernandez. « Cela pourrait être quelque chose de direct comme : « Je vais m’asseoir là où je peux voir la porte » ou « Si vous remarquez que je tremble ou que je transpire un peu, je deviens simplement anxieux. Des respirations profondes semblent aider. Je vais bien. »
Dans le cadre d’une discussion sur le support
Lorsque vous sortez avec quelqu’un de nouveau, surtout si vous êtes en convalescence, Hernandez dit qu’il est important que vous soyez clair sur le type de soutien dont vous avez besoin de la part de l’autre personne. « Définissez les paramètres des dates futures, comme une rencontre dans un parc ou un musée au lieu d’un bar, et dites à votre partenaire votre objectif », conseille-t-elle. « Demander que vos besoins soient satisfaits fait partie intégrante de toute relation saine. » Et si le soutien dont vous avez besoin concerne une maladie mentale, cela pourrait être une façon d’en parler.
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Dans quelle mesure devriez-vous être détaillé ?
Encore une fois, cela dépend de vous, de votre niveau de confort avec la personne et de votre vision d’une relation à long terme avec elle. Selon Appleton, au tout début, il vous suffit d’entrer dans les détails autant que vous le jugez nécessaire, puis d’en révéler davantage au fil du temps, à mesure que la relation progresse.
Et éventuellement, vous pourriez même inviter votre partenaire à une séance de thérapie avec vous. « Cette réunion n’a pas besoin d’être une séance de thérapie de couple par excellence, mais peut être une séance d’information générale au cours de laquelle vous et votre thérapeute pouvez fournir à votre partenaire des informations sur vos diagnostics et donner des conseils sur les meilleures pratiques pour vous soutenir », explique Appleton.
Mais lorsqu’il s’agit de traumatismes, les choses peuvent devenir plus compliquées. Par exemple, Hernandez dit qu’elle a des clients souffrant de traumatismes complexes qui partagent régulièrement trop de choses et trop tôt dans une relation, pour se sentir encore plus vulnérables. Pendant ce temps, elle a d’autres clients qui partagent trop peu, laissant place à des perceptions erronées sur les comportements, les goûts et les intérêts. « Partagez suffisamment d’informations pour assurer à votre voix intérieure vulnérable que vous serez en sécurité, mais pas au point de vous submerger ou de submerger les autres », explique Hernandez. « Cela peut faire peur à un nouveau partenaire de penser qu’il est de sa responsabilité de vous soigner. »
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Le type de maladie mentale est-il important ?
Non seulement la maladie mentale elle-même est stigmatisée, mais certaines pathologies sont également plus stigmatisées que d’autres. Par exemple, vous pouvez vous sentir à l’aise de partager que vous vivez avec une dépression, mais vous pourriez être plus prudent avec les diagnostics de troubles de la personnalité, étant donné que tout le monde ne les comprend pas aussi bien. « Malheureusement, certaines personnes éprouvent de la honte et de la culpabilité en parlant de troubles de la personnalité, de dépendance et de troubles de l’alimentation, en raison de la stigmatisation entourant ces maladies », explique Magavi.
Mais Lagoy dit que votre diagnostic fait une différence dans la façon dont vous abordez la maladie mentale avec quelqu’un avec qui vous sortez. « Si quelqu’un souffre d’une légère anxiété, c’est très différent d’une personne souffrant d’un trouble dépressif majeur et suicidaire, ou d’une personne narcissique ou souffrant d’un trouble de la personnalité limite », explique-t-il. « Le type et la gravité de chaque maladie mentale affecteront votre relation de manière différente. »
L’essentiel
En fin de compte, il est important de se rappeler qu’avoir une maladie mentale n’est pas un secret honteux. « Il s’agit plutôt d’un domaine de diversité que nous avons le pouvoir de protéger, si nous le souhaitons », explique Hernandez. « Personne n’est obligé d’entrer dans une nouvelle relation avec un badge de diagnostic. Prenez le temps de voir si vous pouvez faire confiance à une nouvelle relation. Le mauvais partenaire peut utiliser les informations contre vous. Le bon partenaire vous élèvera vers votre plus haute lumière, même s’il semble que les symptômes l’emportent.
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