Cela vous semble familier : vous avez eu envie de sexe plus que votre partenaire pendant des mois, et il a voulu en avoir plus alors que vous vous contentiez d’un câlin ? Si c’est le cas, vous avez certainement connu une « différence de désir », qui, bien que frustrante, est également très courante chez les couples.
La Dre Emily May, thérapeute de couple, décrit la différence de désir comme une « différence de désir sexuel entre les partenaires ». C’est en fait très courant et les couples de tous âges peuvent en faire l’expérience. Elle peut également se manifester par phases, quelle que soit votre vie sexuelle antérieure ou la durée de votre relation. « Des études montrent que jusqu’à 80 % des couples pourraient être touchés par la différence de désir sexuel au moins à un moment donné de leur vie », dit-elle. « Cela peut entraîner chez l’un des deux partenaires un sentiment d’insatisfaction, ainsi que des sentiments de rejet, de frustration et d’inadéquation, et peut avoir un impact sur la connexion physique et émotionnelle du couple. »
Pour ceux qui ont des libidos différentes, il est important de ne pas vous blâmer, ni de blâmer votre partenaire.
« Il est essentiel de comprendre que ce problème est courant et qu’il peut toucher des couples de tous âges pour trouver une solution et pour atténuer les sentiments négatifs », explique May. « Au lieu de chercher un coupable, concentrez-vous sur une communication honnête et ouverte concernant vos besoins, vos désirs et vos préoccupations. Adopter une approche empathique est essentiel et être ouvert à des solutions mutuellement satisfaisantes. Un thérapeute professionnel peut également être en mesure de vous aider, en vous apportant soutien et conseils pour vous aider à parler de la situation et à la gérer efficacement. Ensemble, cela peut créer une relation plus saine et plus épanouissante avec votre partenaire. »
Quelles sont les causes de la divergence de désir ?
Selon May, plusieurs facteurs contribuent à la différence de désir. « Parmi les plus courants, on trouve les changements hormonaux comme la ménopause, le stress, les changements de style de vie et la dynamique relationnelle », explique-t-elle. « Il peut aussi s’agir simplement du fait que certaines personnes ont une libido plus élevée que d’autres. Alors que le sexe peut être important pour une personne, l’autre peut préférer une connexion émotionnelle. L’un des partenaires peut penser que le sexe et l’intimité sont essentiels pour montrer son amour, mais d’autres peuvent le considérer comme un besoin physique. »
Comment parler de vos besoins sexuels à votre partenaire
Si vous rencontrez des différences de désir avec votre partenaire, il peut être difficile de discuter de vos besoins et désirs sexuels. Vous ne voulez pas non plus culpabiliser votre partenaire, ni vous abstenir d’être fidèle à ce que vous voulez. La sexologue Melissa Cook conseille de créer un environnement sûr et favorable pour communiquer avec votre partenaire sur votre situation sexuelle, « où il y a de la place pour une communication ouverte et honnête sans jugement ».
« Cela vous aidera, vous et votre partenaire, à vous sentir plus à l’aise pour exprimer vos besoins, vos désirs, vos préoccupations et vos limites », dit-elle. « C’est également la clé d’une relation plus forte et plus épanouissante. »
Cook recommande également d’aborder toute conversation sur vos pulsions sexuelles décalées avec empathie et compréhension, tout en étant ouvert aux suggestions et en évitant les reproches et les critiques. « N’oubliez pas que les différences de pulsions sexuelles ne sont pas le signe d’un échec personnel ou relationnel et sont tout à fait normales », explique Cook. « Considérez-les plutôt comme une opportunité de grandir et d’améliorer votre connexion physique et émotionnelle. »
Autre chose : ne vous blâmez pas si vous ne vous sentez pas « d’humeur ».
« La première chose à faire est de vous rappeler que vous n’êtes qu’un être humain », explique Javay Frye-Nekrasova, éducatrice sexuelle de Lovehoney. « Notre désir sexuel fluctue comme tout le reste dans la vie. Alors, reconnaissez-le et soyez indulgent avec vous-même et votre partenaire. Commencez par avoir une conversation pour vous assurer que vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde et voyez si ce sont des influences externes, comme la vie, ou des influences internes qui conduisent à une divergence de désir. »
Frye-Nekrasova recommande également de travailler en équipe. « Soyez franc et dites-vous où vous vous sentez sexuellement et à quel point votre libido est active. Si vous savez ce qui affecte votre libido, partagez-le. En étant ouvert et en communiquant l’un avec l’autre, vous et votre partenaire pourrez peut-être trouver des idées sur ce qui peut être fait pour aider à atténuer certains des facteurs externes qui ont un impact sur votre libido. »
Que faire en couple lorsque l’on éprouve une divergence de désir
Comme les relations sont personnelles, explique Cook, une approche universelle ne fonctionne généralement pas. Elle suggère plutôt de communiquer régulièrement sur ce que vous ressentez, de poser des questions sur les besoins et les préférences de votre partenaire et de ne pas avoir peur d’essayer de nouvelles choses et d’expérimenter des activités pour susciter l’intimité, notamment planifier une soirée en amoureux, s’installer confortablement sur le canapé, allumer des bougies et profiter d’un massage et passer du temps de qualité ensemble, sans se concentrer sur l’objectif final du sexe », dit-elle.
Frye-Nekrasova affirme qu’il est essentiel de privilégier la relaxation. « Lorsque nous sommes détendus, nous pouvons plus facilement accéder à des lieux intimes et excitants et ressentir plus de désir pour nous-mêmes et notre ou nos partenaires. Pour devenir intime avec votre partenaire, vous pouvez commencer par un massage sensuel, planifier et aller à un rendez-vous, ou danser dans le salon au rythme de votre musique préférée. »
Quand consulter un thérapeute
Si vous vous inquiétez de l’inadéquation de vos libidos, Frye-Nekrasova affirme qu’il est tout à fait acceptable de demander l’aide d’un professionnel à tout moment de ce processus, y compris lorsque vous remarquez pour la première fois la différence de désir. « L’aide d’un professionnel peut être plus efficace au début d’un problème, surtout si vous et votre partenaire n’avez pas l’impression d’avoir les outils ou les moyens d’essayer de résoudre le problème vous-mêmes », dit-elle. « Il n’y a pas de bonne réponse, car chaque relation est différente. »
Pour les personnes qui s’inquiètent de savoir si leurs pulsions sexuelles seront à nouveau alignées, Frye-Nekrasova affirme que le résultat pourrait être mitigé. « L’objectif peut être de revenir à ce qu’il était avant le début de la discordance, mais il se peut que ce ne soit pas exactement pareil. Presque tous les aspects de notre sexualité fluctuent et changent au fil du temps, y compris nos pulsions sexuelles. Donc, si votre pulsion sexuelle semble un peu différente ou que vous remarquez qu’elle change, ce n’est pas grave. Assurez-vous de parler à votre partenaire pour déterminer ce qui fonctionne pour vous deux et n’oubliez pas de rester patient et flexible pendant que vous vous réadaptez. »
