Lorsqu’un ami en blesse un autre, il peut être difficile d’avoir une conversation honnête à ce sujet. Mais certaines amitiés sont encore moins sensibles ou émotionnelles que « normales » – il y a des amis qui ne s’embrassent pas, par exemple, et ce n’est pas grave – ce qui fait qu’elles réussissent. en particulier difficile de parler de sentiments. Même si votre amitié n’est pas basée sur des conversations profondes et centrées sur les sentiments, vous pouvez toujours dire à un ami qu’il vous a blessé et préserver votre amitié.
Pratiquez vos déclarations « je »
Vous avez probablement appris cela à l’école primaire et cela semblait probablement un peu idiot à l’époque, mais les messages « je » sont un excellent moyen de transmettre vos sentiments simplement tout en centrant vos expériences.
Voici à quoi cela ressemble : « Je me sens __________ quand __________ parce que __________. »
Par exemple, si un de vos amis annule continuellement votre projet de sortir avec quelqu’un d’autre et que vous souhaitez expliquer que cela vous blesse, vous pouvez vous rabattre sur l’ancienne déclaration « je » pour faire valoir votre point de vue. Dites : « Je me sens sans importance lorsque vous annulez nos projets à la dernière minute, car cela me donne l’impression que notre amitié n’est pas une priorité. »
C’est vraiment tout ce qu’il y a à faire. Vous expliquez ce que vous ressentez et pourquoi vous vous sentez ainsi. Votre ami aura alors l’occasion de réfléchir à ce que vous avez dit. Peut-être ton amitié n’est-ce pas une priorité pour eux et ils se rendront compte qu’ils doivent en faire une ou mettre fin à la relation s’ils ne l’apprécient plus ou s’ils ne sont pas déterminés à la faire fonctionner pour vous deux. Si votre amitié est une priorité pour eux – et, bien sûr, vos sentiments le sont aussi – ils devront réévaluer la façon dont ils vous montrent que cela compte.
Concentrez-vous sur les prochaines étapes
Une variante de la déclaration « Je », de GoodTherapy.org, comprend une quatrième invite à remplir : « Ce dont j’ai besoin, c’est de __________. »
Dire à quelqu’un qu’il vous a blessé est un grand pas, mais il est tout aussi important de préciser ce qui peut être fait à l’avenir pour surmonter ce qui s’est passé. Restons fidèles à notre exemple de scénario existant. Une fois que vous avez dit à votre ami que vous vous sentez négligé lorsqu’il annule des projets pour vous au profit de projets avec d’autres personnes, dites : « Ce dont j’ai besoin, c’est de cohérence et d’engagement envers nos projets. »
Vous pouvez ajouter : « J’apprécierais que vous gardiez nos projets intacts à l’avenir ou que vous me préveniez davantage lorsque vous devez les annuler. Je prends du temps pour eux aussi, et quand vous me laissez tomber, je finis par perdre le temps que j’ai réservé.
Cela étant dit…
Ne soyez pas trop agressif avec le blâme
Oui, votre ami vous a blessé, et même si vous devez être ferme et clair à ce sujet, vous voulez également vous rappeler qu’il s’agit d’une relation que vous essayez d’améliorer et de maintenir. Les insulter, être trop agressif dans vos reproches ou aborder cette question sans la volonté d’avoir un dialogue ouvert ne fonctionnera pas.
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Vous pouvez être blessé et n’avoir pas entièrement raison. Les deux sont possibles. Ne vous dérobez pas à vos responsabilités si vous en partagez une partie.
»
Pour éviter d’aborder cette question avec trop de colère, donnez-vous le temps de vous calmer avant d’engager la conversation. Assurez-vous d’avoir organisé vos pensées, fait une petite auto-évaluation de vos sentiments et de vous sentir à l’aise avec votre position. Soyez ouvert à les écouter.
Oh, et n’oubliez pas de vérifier vous-même. Soyez honnête quant à savoir si l’une de vos actions (ou inactions) a pu contribuer au combat ou quoi que ce soit qui vous a blessé. Tu peux être blessé et n’avaient pas tout à fait raison. Les deux sont possibles. Ne vous dérobez pas à vos responsabilités si vous en partagez une partie.
Ne recommence pas le combat
Même les meilleures déclarations du « je » peuvent mal tourner. Vous êtes peut-être ouvert au dialogue et travaillez dur pour que cette conversation reste équitable, mais rien ne garantit que votre ami sera réceptif. S’ils sont trop sur la défensive, s’ils vous insultent ou rejettent votre explication honnête de vos sentiments, ne cédez pas à l’envie de recommencer le deuxième tour du combat existant.
Éloignez-vous de cela. Pour donner la priorité à votre santé mentale et maintenir l’amitié, si vous le souhaitez, vous devez parfois renoncer à un combat. Votre responsabilité était de partager le fait que vous avez été blessé et ce dont vous aurez besoin à l’avenir. Une fois que vous faites cela, la réponse de l’autre personne dépend d’elle, alors ne vous inquiétez pas. Vous avez fait ce que vous étiez censé faire et vous pouvez vous sentir bien en vous exprimant honnêtement et équitablement.
