Vous avez probablement déjà dit quelque chose comme « C’était amusant ! » ou « C’était chaud » après avoir eu des relations sexuelles avec votre partenaire, mais qu’en est-il lorsque vous souhaitez être plus précis ? Peut-être préféreriez-vous qu’il arrête de vous mordre le cou autant ou qu’il commence à avoir plus de relations sexuelles orales avec vous. Nous savons tous que la communication est essentielle pour avoir une meilleure vie sexuelle, mais savoir comment dire à votre partenaire que vous aimeriez qu’il arrête de faire quelque chose au lit sans, eh bien, écraser ses sentiments, est un peu plus difficile.
« Donner des retours sexuels, y compris des critiques, que j’aime reformuler sous forme de « conseils de plaisir », est important pour le plaisir sexuel et la croissance sexuelle continue de toute relation », explique le Dr Shamyra Howard, sexologue chez We-Vibe. « Cependant, il n’est pas toujours facile de donner des retours sexuels, surtout lorsqu’ils peuvent être perçus comme négatifs ou désapprobateurs, car de nombreuses personnes n’ont pas appris à communiquer sexuellement. De plus, le sexe est un sujet très sensible pour beaucoup, et malheureusement, beaucoup de personnes ont été socialisées pour penser que leurs performances sexuelles sont déjà bonnes. »
Parler de sexe n’est pas chose facile, mais avoir ces discussions difficiles – ou comme Howard les appelle, les « conseils de plaisir » – peut être essentiel pour avoir une vie sexuelle satisfaisante, ce qui ne peut que renforcer votre relation. Voici comment le faire avec grâce et respect.
Quand le dire
Lorsqu’il s’agit de donner son avis sur les performances sexuelles d’un amant, Howard dit qu’il est généralement préférable d’éviter d’avoir la discussion juste après une relation sexuelle.
« Le feedback sexuel est particulièrement recommandé lorsque la personne ressent de la douleur ou de l’inconfort, ou en cas de problème de sécurité », explique-t-elle. « Les conversations portant spécifiquement sur le feedback sexuel sont plus efficaces lorsque chaque partenaire est conscient que la conversation va avoir lieu, c’est pourquoi il est préférable d’avoir un « bilan d’intimité sexuelle » programmé chaque semaine. »
Elle ajoute : « Une bonne pratique sexuelle consiste à toujours discuter des préférences sexuelles avant de s’engager dans une activité sexuelle. Cela peut également réduire l’anxiété sexuelle et l’anxiété liée à la performance. »
Que dire
Howard recommande de poser ces questions lors de vos contrôles d’intimité sexuelle :
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Qu’est-ce que tu as apprécié dans notre relation sexuelle ces derniers temps ?
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Quelle est la chose que vous souhaiteriez que nous fassions davantage sur le plan sexuel ?
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Qu’est-ce que tu aimerais que nous fassions moins de choses sexuellement ?
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Quelle est la chose que je peux faire différemment ou mieux pour te faire plaisir la prochaine fois que nous aurons des relations sexuelles ?
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Qu’est-ce que je devrais savoir sur toi sur le plan sexuel qui pourrait améliorer notre relation sexuelle ?
S’il y a un problème sexuel tel que de la douleur, de l’inconfort, un désagrément ou si quelque chose de dangereux se produit au milieu des rapports sexuels, Howard dit qu’il est préférable de s’exprimer sur le moment et de fournir un repère visuel quant à ce que vous souhaitez.
« Tant que vous parlez à votre partenaire avec respect, il n’y a pas de mauvaise façon de lui dire que vous avez besoin de quelque chose de différent », dit-elle. « De nombreux partenaires s’en sortent mieux avec une approche visuelle, en disant quelque chose comme : « Laisse-moi te montrer ce qui te convient le mieux » ou « Essaie de faire comme ça », tout en leur montrant la voie. »
Ce qu’il ne faut pas dire
Lorsque vous donnez des commentaires d’ordre sexuel à un partenaire, Howard dit qu’il est important d’être honnête, direct et respectueux.
« L’objectif est d’aboutir à une solution, donc pour chaque problème, proposez une solution potentielle », explique-t-elle. « Par conséquent, certaines choses à ne pas dire incluent : « Tu ne fais jamais ça correctement ». Ce n’est pas une façon productive d’aborder la situation et cela peut empêcher votre partenaire d’entendre et de répondre à vos besoins. »
Elle suggère également d’éviter les commentaires tels que « C’est le pire que j’aie jamais eu » ou « Mon dernier partenaire l’a fait de cette façon ».
La première, dit-elle, « n’est ni gentille ni productive. Vous n’essayez pas de blesser les sentiments de votre partenaire ; votre objectif est d’augmenter le plaisir que vous donnez et recevez. »
En ce qui concerne ce dernier point, Howard dit qu’il n’est pas utile de comparer vos partenaires. « Votre objectif est de fournir des conseils de plaisir qui profiteront à vos relations sexuelles », explique-t-elle. « Vous êtes là pour avoir les meilleures relations sexuelles possibles l’un avec l’autre, pas pour essayer de surpasser un autre partenaire. »
