Afin d’avoir une relation productive, épanouissante et à long terme, nous devons être conscients de nombreuses choses. Nos propres déclencheurs et notre bagage émotionnel, les besoins et le langage amoureux de notre partenaire, et la façon dont nous nous parlons, surtout en cas de conflit. Les paroles de notre partenaire peuvent résonner dans nos oreilles et peser sur notre cœur pendant des mois, voire plus. Ils peuvent nous amener à nous sentir résignés ou responsabilisés, encouragés ou dégonflés.
Pour qu’une relation ait les meilleures chances de succès à long terme, évitez ces phrases qui piquent la défensive et réfléchissez aux alternatives qui vous aideront à sortir des désaccords avec plus d’empathie et de compréhension.
« Je suis désolé que tu ressens cela »
Relations 101 : des excuses qui « s’excusent » pour ce que ressent une personne. pas des excuses. Devrions-nous être attentifs et empathiques à ce que ressent notre partenaire ? Absolument. Mais s’ils se sentent bouleversés à cause de quelque chose nous l’avons fait, la première chose à faire est de nous en approprier.
Dans toute relation, personnelle ou professionnelle, assumer la responsabilité de notre comportement permettra de réparer les dégâts plus loin et plus rapidement que de détourner l’attention vers l’autre personne. En général, les déclarations « je » sont plus productives que les déclarations « vous » pour résoudre un conflit, car « je » indique la propriété tandis que « vous » signifie généralement le blâme. Essayez : « Je suis désolé d’avoir ___ et cela vous a fait ressentir ___. »
« Peu importe »
S’il y a une réponse plus dédaigneuse que « peu importe », je ne suis pas sûr de laquelle il s’agit. Le «je m’en fiche» du pauvre homme peu importe minimise et arrête instantanément ce que dit votre partenaire. Non seulement ces mots donnent à l’orateur l’impression d’un adolescent hargneux, mais ils donnent également à la personne qui les reçoit le sentiment d’être rejetée et invalidée. Si vous êtes vraiment trop en colère sur le moment pour prendre en compte ce que dit votre partenaire, reportez la discussion jusqu’à ce que vous ayez eu l’occasion de vous calmer. Par exemple : « J’ai du mal à en parler en ce moment. Pouvons-nous faire une pause et y revenir plus tard ?
« Détendez-vous » ou « calmez-vous »
Comme de l’essence sur un feu, dire à quelqu’un qui est bouleversé de se détendre ou de se calmer est un moyen infaillible d’intensifier ses émotions négatives. Loin de transmettre une curiosité authentique ou une tentative de rectifier ce que ressent votre partenaire, « détendez-vous » et « calmez-vous » indiquent un désir de contrôler et d’arrêter les émotions qui vous envahissent. nous se sentir déclenché ou mal à l’aise.
Lorsqu’il s’agit d’interagir avec quelqu’un qui ressent des émotions fortes, aussi difficile que cela puisse être, la meilleure approche est de rester calme. (Fait intéressant, c’est ce que les experts parentaux recommandent lorsqu’ils ont affaire à un enfant bouleversé. Si vous êtes un parent, il est temps de rappeler ces techniques de crise des tout-petits et de les adapter respectueusement ici.) Au lieu de laisser entendre que votre partenaire réagit de manière excessive, une autre façon d’invalider leur expérience – essayez : « Je vois que tu es vraiment contrarié. Pouvez-vous m’aider à comprendre pourquoi ? Ou « Je veux aider mais c’est difficile pour moi de t’entendre en ce moment. Pouvons-nous d’abord reprendre notre souffle, puis continuer ?
« Toujours » et « jamais »
Les mots « toujours » et « jamais » sont subjectifs et, lorsqu’il s’agit de relations, il est peu probable qu’ils soient vrais. Ils impliquent des absolus ; qu’il y a Non moment où un certain comportement se produit ou ne se produit pas. Comme le souligne Julienne Derichs, conseillère clinique agréée, « les déclarations toujours et jamais sont le plus souvent utilisées de manière accusatrice et argumentative, ce qui conduit à une réaction défensive afin de clarifier l’exagération ou le mensonge. »
Plutôt que de briser la conversation en incitant à la défensive, essayez des phrases qui commencent par « Je remarque que… » ou « J’ai l’impression que… » Une autre approche consiste à lier ce que vous ressentez au comportement que vous souhaitez voir s’améliorer. , par exemple : « Je me sens (seul dans les responsabilités ménagères) lorsque vous (ne sortez pas les poubelles). » Après tout, préféreriez-vous entendre : « Cela me fait mal lorsque vous ne me posez pas de questions sur ma journée » ou « Vous jamais me poser des questions sur ma journée » ?
« Rien »
Lorsque nous sommes en colère ou bouleversés, c’est évident, surtout pour la personne avec qui nous vivons, qui (vraisemblablement) nous connaît le mieux. Essayer de nier que quelque chose ne va pas ne servira qu’à repousser le problème et potentiellement à mettre en colère nos partenaires, qui doivent maintenant « creuser » pour découvrir ce qui nous dérange – ou risquer d’être accusés de ne pas s’en soucier. Comme l’écrit le Dr Andrea Brandt, thérapeute conjugale et familiale, pour Psychology Today : «Rien signifie en réalité : « Bien sûr, je suis contrarié, mais j’ai peur d’évoquer quoi que ce soit qui puisse déclencher une bagarre, alors je vais vous inciter à en déclencher une pour moi. » Brandt continue : « La prochaine fois que votre Le partenaire dit : « Rien », rétorque : « Cette réponse ne fera que nous entraîner dans un combat. Quand tu es prêt à en parler, je suis là pour t’écouter.’»
Injures
Les injures doivent être évitées à tout prix dans une relation. Même lorsqu’il s’excuse, il est peu probable que votre partenaire oublie bientôt (peut-être un jour) la vilaine chose que vous lui avez dite lors d’une dispute. Ils se demanderont peut-être toujours si au fond, c’est comme ça que tu vraiment voyez-les et commencez à perdre confiance en vous et en votre affection. Si vous vous sentez suffisamment en colère pour lancer un nom à votre partenaire, retirez-vous de la conversation jusqu’à ce que vous soyez suffisamment calmé pour parler de manière productive, sinon vous risquez de causer des dommages irréparables à long terme.
« Pourquoi tu n’as jamais… »
Les questions commençant par ce verbiage se détériorent rapidement. Comme « toujours » et « jamais », cette expression implique une infraction constante que votre partenaire recevra probablement comme une critique. Au lieu de : « Pourquoi ne proposez-vous jamais de planifier nos rendez-vous ? » essayez soit 1) de féliciter le comportement que vous souhaitez voir davantage, soit 2) de faire une demande directe. « C’est un tel soulagement de choisir un restaurant et de faire une réservation, j’adore ça ! » ou « J’apprécie vraiment que vous preniez l’initiative de planifier une soirée pour nous. Pourrions-nous en faire une chose régulière ?
