Après avoir eu un bébé, vous vous attendez peut-être à créer des liens avec tous les autres nouveaux parents que vous rencontrez et à fréquenter des parcs, des groupes de jeu et des chants en chœur, mais même si ces personnes sont certainement faciles à rencontrer, c’est étonnamment difficile de garder ces relations vont.
Je ne parle pas du moment où les enfants sont d’âge scolaire, jouent dans des équipes sportives et que vous disposez d’une communauté toute faite au sein de laquelle réseauter. Je parle du moment où ils sont des bébés ou des tout-petits et que leur communauté est toi. (Et peut-être Daniel Tiger).
Les occasions d’interagir avec d’autres nouveaux parents maladroits abondent, avec les cours maman et moi, les heures du conte à la bibliothèque et les rencontres dans les terrains de jeux. Mais même si vous pouvez avoir une bonne connexion momentanée, de nombreux autres facteurs doivent conspirer avant que vous puissiez les ajouter triomphalement à la liste restreinte de personnes à qui vous pouvez envoyer un SMS SOS pour une date de jeu d’urgence afin d’éviter d’envoyer un message postal avant le dîner.
Ce n’est pas comme ces jours d’université insouciants où un amour mutuel pour le country alternatif, la Sierra Nevada Pale Ale et Taco Bell pouvait forger un lien pour la vie. En tant que nouveaux parents, nous avons toujours un autre endroit où être, quelque chose d’autre à faire, et quelqu’un qui bouge et pleurniche pour s’habiller, se changer, se laver, se nourrir, s’essuyer. (Y compris, à l’occasion, nous-mêmes.)
Après de nombreux tests dans le monde réel, j’ai enfin compris comment conserver ces amis parents potentiels (PPF). Permettez-moi de vous guider à travers ce test de compatibilité simple en 8 volets pour déterminer si vous serez capable de cultiver une amitié durable avec ce parent à l’air cool qui était tout aussi échevelé et sans bain pardonnable au Gymboree/natation/yogarate ou l’un des 12 autres. les activités auxquelles votre enfant est inscrit pour que vous ne puissiez pas aller à la maison des noix enrichissent son développement. Sans plus tarder, puis-je vous présenter :
Le test de compatibilité à 8 facteurs pour se faire (et garder) un nouvel ami parent
Nombre d’enfants: Vous voyez quelqu’un qui ressemble à votre colocataire à l’université et qui porte la même chose T-shirt arnaque à la culture pop des années 80 de Target ! (C’est un très bon signe.) Vous échangez des sourires fatigués, vos bébés partagent des shakers sans crier. De toute évidence, c’est censé être le cas. Jusqu’à ce que vous découvriez qu’elle a deux autres enfants à la maison et que vous ne l’avez jamais vue auparavant, car elle emmène généralement un enfant à des cours de guitare tout en vérifiant les devoirs de mandarin de l’autre et elle n’est ici qu’aujourd’hui parce que c’est une occasion rare et imprévue avec un seul enfant. pendant que sa belle-mère lui rend visite. Rêves : anéantis.
Âges des enfants : Vous êtes là tous les deux, sur le terrain de jeu du centre commercial, à regarder votre progéniture depuis des bancs opposés, tous deux juste légèrement faire défiler TikTok à intervalles responsables de 5 minutes. Mais vous avez un enfant en bas âge sur le point de faire la sieste et lui a un enfant en maternelle ? Je pense que vos mondes ne sont pas destinés à entrer en collision. Sur le papier, vous pourriez être des âmes sœurs. Mais un enfant qui veut reconstituer des fins alternatives élaborées à Congelé aura peu de patience pour une enfant qui peut à peine dire «Elsa» et devient un Gremlin déséquilibré lorsqu’elle reçoit un fromage de mauvaise couleur.
Horaires compatibles: Est-ce que vous et votre PPF passez le même temps avec vos enfants respectifs ? Êtes-vous tous les deux de retour au bureau, à la maison et/ou vendez-vous des suppléments énergétiques à base de plantes à temps partiel ? Parce que si l’un de vous travaille plus que l’autre, ou s’occupe de ses enfants plus que l’autre, ou si Timmy est inscrit à temps partiel à l’école maternelle sur M, W, F et Spanish Singalong les mardis en alternance, les choses commenceront à paraître… compliquées, et rapidement.
Proximité les uns des autres : Habitez-vous à 10 minutes à pied ou en voiture l’un de l’autre ? Bien. Si vous ne le faites pas, vous aurez rarement assez de temps pour préparer votre petit fou, faire le voyage et avoir encore le temps de jouer avant qu’il n’ait besoin de faire une sieste. Une fois que mon tout-petit se réveille, il se prélasse dans son berceau, choisit une tenue et craint qu’elle ne puisse pas porter de jupe. et une robe (la prochaine fois, merde, on va la superposer), trouve une heure de raisons pour lesquelles elle est trop occupée pour enlever son pyjama, prend son petit-déjeuner, se soumet à de mauvais brossages de dents et de cheveux, évite un changement de couche de caca, enfile chaussures sur les bons piedsrassemble les peluches VIP nécessaires pour le voyage et prend au moins un « time-in » pour des cris maniaques à cause d’un mouchoir qui lui a été donné dans la mauvaise boîte de mouchoirs, c’est presque l’heure de la sieste. Dans ces conditions difficiles, si votre PPF n’habite pas à proximité, vous ne le verrez quasiment jamais.
Style parental : Si vous êtes de la vieille école/en liberté et qu’ils sont à une hélice d’être un hélicoptère Black Hawk, les étoiles ne sont pas alignées pour votre union parent-ami. Pareil si vous laissez parfois (OK, souvent) votre enfant manger ses nuggets de poulet non bio sans se laver les mains au préalable (car, mon Dieu, le batailleles gallons d’eau gaspillés, le inutilement serviettes trempées et 10 autres choses incroyablement lentes qu’il veut faire dans l’évier) et que votre intention suit son enfant probiotique sans OGM, de la ferme à la table, avec un pot de désinfectant pour les mains non toxique, ça va être difficile pour s’amuser avec tout ce jugement mutuel.
Niveau de besoin : S’ils ont déjà une coterie d’amis parentaux, de dates de jeu et de barbecues en famille dans leur calendrier, et que vous venez de sortir de la mini-fourgonnette en provenance du Kansas, la boule magique 8 dit : « Ne comptez pas là-dessus. Même si vous vous entendez bien, votre PPF n’a peut-être tout simplement pas le temps ou l’espace dans son emploi du temps social déjà chargé pour repartir de zéro avec un débutant. Il est préférable de rechercher d’autres castors enthousiastes qui ont besoin toi autant que vous en avez besoin.
Niveau de soif : Ne voyez-vous rien de mal à une boisson à 16 heures après une longue journée de cris et de larmes (certaines d’entre elles les vôtres) pendant que vos tout-petits écrasent des voitures ensemble ? Vous avez besoin d’un ami parent qui est également assoiffé. Si ton nouvel ami je ne le ferais jamais Si vous buvez une boisson de manière responsable pendant que les enfants sont là, vous voudrez peut-être continuer à bouger. Chez moi.
Le facteur conjoint: Une fois que vous avez coché au moins quatre de ces cases (il s’agit d’une formule quasi scientifique, rappelez-vous), vous êtes prêt à faire passer votre nouvelle amitié au niveau supérieur : un niveau qui comprend non seulement des rencontres ad hoc en milieu de semaine, mais des réceptions planifiées le week-end impliquant des gens qui ne se sélectionnaient pas désespérément parmi la foule et ne disaient pas : « Les voilà. Le PPF dont j’ai besoin. Vous pouvez vous adorer, mais cela ne veut pas dire que vos conjoints le feront. Si vous envisagez des samedis pendant lesquels vous trois ou quatre (et vos petits) pourrez vous détendre amicalement, espérons simplement que l’un d’eux n’a pas suivi Phish en tournée pendant que l’autre a voté pour Trump (deux fois).
Maintenant, apportez simplement cette brève liste de contrôle à votre prochaine fonction parentale et découvrez si votre nouveau PPF est un gardien. Que les Pull-ups soient avec vous.