À un moment donné pendant la grossesse, généralement dès que vous commencez à vous montrer, de simples connaissances et des passants commencent à dire des conneries vraiment inappropriées aux personnes qui attendent un enfant. Alors que bon nombre de ces commentaires sont devenus si banals que la plupart des gens les considèrent comme inoffensifs, après une enquête plus approfondie auprès d’une myriade de personnes autrefois enceintes, nous sommes arrivés à cette conclusion formelle et fondée sur des preuves : les gens doivent vraiment arrêter de dire ces conneries.
Bien intentionnés ou non, ces questions et commentaires apparemment « innocents » peuvent atterrir comme une tonne de chevilles enflées pour quelqu’un qui est sous hormones. Supprimons les commentaires suivants liés à la grossesse de notre lexique sociétal, d’accord ?
Vous avez l’air fatigué.
Oh, n’est-ce pas ? C’est intéressant! Je me demande si c’est l’indigestion, l’anxiété, les ronflements violents ou le fait que j’ai tout un personne faire backflips dans ma maison de bébé à minuit. Pensez-vous que c’est ça, ou le fait que je ne peux pas dormir sur le dos parce que je pourrais écraser une veine qui amène le sang à mon cœur ? Hmm, je me demande.
Était-ce prévu ?
Eh bien, si tu dois savoir, Suzannec’était le résultat d’une fornication imprudente et non protégée dans les toilettes après avoir avalé un White Claws de trop lors d’un concert de Def Leppard. C’est ce que tu veux savoir ? OK, alors, ne posez probablement pas de questions sur le processus de réflexion (ou son absence) qui a créé le foutu miracle que vous voyez devant vous aujourd’hui. C’est privé.
Cela a l’air inconfortable
Ouah! Comme tu es observateur. Votre deuxième prénom est-il Sherlock ? Avez-vous déjà remporté des médailles ou des concours internationaux pour vos compétences en recherche de haut niveau ? PS : Le FBI a appelé. Il veut que son stagiaire revienne.
Tu es si grand !
Parce que ce dont toute personne enceinte qui essaie de s’habituer à son nouveau corps qui s’étire, qui démange et qui est déséquilibré a besoin, c’est d’entendre qu’elle est énorme. Tous les commentaires sur la taille ou la forme du corps d’une femme enceinte sont interdits à 100 %. Assez dit.
Tu es si petit !
Même si, à première vue, cela peut ressembler à un compliment, restez à l’écart. Les futurs parents ont de nombreuses nouvelles peurs et inquiétudes qui occupent leur esprit. Ils n’en ont pas besoin d’une autre, pour savoir si leur bébé atteint les étapes de croissance correspondant à leur âge gestationnel ou s’il est « trop petit ».
Est-ce des jumeaux ? (Tu es sûr ? Ils n’ont pas toujours raison, tu sais)
Ha ha ha ! Cette blague sur le fait qu’il doit y avoir deux de minuscules humains dans mon gros ventre (car sinon, comment pourrait-il atteindre une taille aussi gigantesque ?) – suivi d’un second, mieux La blague selon laquelle même si des analyses de sang et des échographies ont confirmé qu’il ne s’agit que d’un fœtus, vous restez convaincu que les médecins ont commis une erreur est hilarante. Clap lent pour l’originalité.
On dirait que le travail pourrait commencer à tout moment/Vous avez l’air prêt à éclater
Pourquoi merci, gentil étranger dans l’allée des produits laitiers chez Target, d’avoir remarqué que j’ai la taille d’une cabane en rondins et vous ne pouvez pas comprendre comment je pourrais éventuellement devenir plus grand. Puisque nous partageons des observations invasives, vous semblez être en retard pour ce rendez-vous d’électrolyse de la lèvre supérieure.
C’est du déca ?
Avez-vous simplement essayé de sensibiliser une personne enceinte à ce qu’elle peut ingérer dans son corps pendant la grossesse ? En particulier quand c’est quelque chose d’aussi inoffensif qu’une tasse de café ? Nous avons fait des recherches, d’accord, Martha ? Nous connaissons les limites acceptables et nous en profitons. Nous avons déjà abandonné l’alcool, les sushis, tous les fromages à pâte molle, la charcuterie et la laitue en sachet. Ne prenez pas non plus notre tasse de café (moins de 100 mg de caféine) ! Nous supplions.
Allez-vous accoucher naturellement ?
Ou allez-vous recevoir une péridurale hautement toxique ? Voulez-vous vraiment droguer votre nouveau-né ?!
C’est du moins ce que peut ressentir cette question. Si un ami proche vous demande si vous envisagez de prendre des analgésiques pendant le travail, c’est une chose. Mais les gens que vous connaissez à peine doivent éviter de s’intéresser à ce sujet personnel, car cela donne l’impression qu’ils sont soit 1) en train de juger silencieusement vos choix de naissance, soit 2) sur le point de vous livrer des conseils et des histoires non sollicités sur leur expérience, ce qui est tous deux nul.
C’est une bonne chance de frotter le ventre d’une femme enceinte (et j’ai besoin de toute la chance possible)
Suivi de — mes yeux me trompent-ils ? — un parfait inconnu s’aider à votre abdomen. Lui donner quelques frottements effrayants, sans permission, pour leur avantage. Comme si vous étiez un chaman de spectacle indifférent aux attouchements non sollicités. Note au monde : les corps enceintes ne sont pas une propriété publique. Ne touchez pas.
Tu devrais manger ton placenta
OK, je veux dire, peut-être que je devrais ? Je suis prêt à examiner les avantages anecdotiques et à prendre une décision éclairée, mais ne pourriez-vous pas me parler des délicieux shakes et jus que vous avez préparés avec la poudre d’une de vos parties desséchées du corps pendant que nous attendions chez le dentiste ? K, merci.
Je ne devrais probablement pas te dire ça pendant que tu es enceinte…
Non, tu ne devrais pas. Surtout si vous envisagez de faire suivre cette introduction par une histoire d’horreur sur la façon dont « Si quelqu’un avait une arme à feu, je lui aurais demandé de me tirer dessus », lors de votre accouchement sans médicament ou sur la façon dont vous avez boité pendant une semaine après avoir recousu ce troisième- déchirure de degré.
Envisagez-vous d’allaiter ?
À moins que vous ne soyez consultant en lactation ou que vous soyez sur le point d’offrir un véritable trésor de biberons, de tétines, de soutiens-gorge d’allaitement, de lait maternisé non périmé et/ou d’un tire-lait légèrement usagés au prix de 400 $, pourquoi avez-vous besoin de savoir ? Parce que vous avez envie de savoir pour pouvoir juger de la manière dont un parent a décidé de nourrir son bébé. Et tu sais ce que chaque maman n’a pas besoin de plus ? Maman fait honte ! (Avant même qu’elle ait eu l’enfant. Sheesh.)
Wow, tu es courageux !
C’est l’un de ces compliments détournés dont vous ne réalisez peut-être pas qu’ils sont nuancés au début. (Qui ne veut pas être courageux ?) Mais l’implication est qu’en ajoutant des enfants supplémentaires à votre progéniture, vous entreprenez une tâche ardue qui demande beaucoup de courage. Dit d’une manière différente : Pourquoi as-tu un autre enfant ? Vous n’avez pas déjà les mains pleines ? (La réponse est oui, Donna, bien sûr. Mais j’aime souffrir, d’accord ? Occupez-vous de vos affaires.)
Alors… tu as fini maintenant ?
On dirait que vous vous renseignez sur ma stratégie de planification familiale pour l’avenir ou faire une fouille pas si subtile sur le nombre d’enfants qu’une personne a. Quoi qu’il en soit, s’il vous plaît, ne le faites pas.
Et alors quoi devrait tu dis à quelqu’un qui est enceinte ?
« Tu es superbe! » « Puis-je vous aider avec ça? » « Quand puis-je déposer des dîners que vous pourrez congeler pour réchauffer plus tard ? » « Avez-vous besoin d’une bonne femme de ménage? » et « Ma nièce fait du babysitting. Voici son numéro ! » sont toutes des alternatives fantastiques.
