C’est l’heure critique. Vous venez de rechercher sur Google les expressions « costume de dernière minute », « costume sans effort » et « le costume d’Halloween le plus paresseux possible » et vous avez trouvé votre chemin vers moi.
Je comprends. Vous n’avez pas le temps, l’énergie, le budget ou la volonté pour réaliser un « bon » costume d’Halloween. Mais n’est-il pas bon d’économiser vos efforts et votre argent durement gagné en optant pour un costume d’Halloween si mauvais qu’il est en fait bien?
Voici 30 idées de « costumes » d’Halloween si paresseuses qu’elles pourraient être géniales – et même si elles ne le sont pas, elles peuvent être assemblées en quelques minutes. (Avertissement : je ne peux pas être tenu responsable de tous les roulements d’yeux que cela pourrait vous rapporter.)
30 des costumes d’Halloween les meilleurs et les plus paresseux pour 2024
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Liam, l’adolescent qui vient de se réveiller. Tout ce dont vous avez besoin est une couverture, des cheveux ébouriffés et beaucoup d’angoisse.
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Erreur 404 : Costume introuvable. Écrivez ces mots sur une feuille de papier à épingler sur votre chemise, ou même apportez un marqueur sur un t-shirt blanc pour la cause. Tout le monde aime les blagues sur Internet !
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Homme de fer : Portez une pancarte ou une étiquette nominative indiquant « Fe » (le symbole périodique du fer). C’est très drôle.
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Un fan de sport en conflit : Enfilez un tas de logos d’équipes concurrentes. Je prends le chapeau des Red Sox d’un ami et la chemise des Yankees d’un autre ami, et je vais essayer de ne pas me faire tabasser.
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Un pois hippopotame : Pas un hippie tie-dye. Portez du vert, comme un pois. Faites un tas de références branchées toute la nuit, par exemple « Alors… cette élection est folle, n’est-ce pas ?
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Pris en flagrant délit : Couvrez vos paumes de peinture rouge, de maquillage ou de marqueur (à condition que le produit indique qu’il peut être appliqué en toute sécurité sur votre peau). Chaque fois que quelqu’un vous le fait remarquer, levez les mains et criez : « Je ne l’ai pas fait! »
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La boussole morale de Donald Trump : Excellente option lorsque vous ne voulez pas vous présenter à la fête.
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Une maman salope : Enveloppez-vous dans du papier toilette, mais seulement partiellement. Vous pouvez donner l’impression que les morceaux exposés sont desséchés si vous le souhaitez, mais cela semble demander des efforts.
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FMH : Portez un haut professionnel et un bas de pyjama. Vendez-le vraiment en transportant votre ordinateur portable et en parlant de la bizarrerie de votre wifi ces derniers temps.
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Un parent végétal épuisé : Ayez l’air échevelé, transportez votre plante d’intérieur comme un bébé, puis paniquez lorsque vous l’égarez.
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Puce sur ton épaule : Placez une chips sur votre épaule. Celui-ci fonctionne mieux avec des chips de sel et de vinaigre, car le sel et le vinaigre sont la meilleure saveur de chips.
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Infiltré ______ : La clé pour être sous couverture est de se fondre dans la masse. Vous pourriez être inspecteur de la santé, détective ou poète, mais vous ne voulez pas regarder comme un inspecteur de la santé, un détective ou un poète. Parce que tu es infiltré.
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Voleur d’identité : Portez un badge avec le nom de quelqu’un d’autre.
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Fille aux épices : Emportez de la cannelle avec vous. Ou du paprika. Ou, si vous avez vraiment envie, un mélange d’épices.
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Cochon dans une couverture : Identifiez-vous comme un cochon (portez du rose, attachez un museau en papier à votre visage ou dites simplement « Je suis un cochon ! ») et enveloppez-vous dans une couverture.
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Quand la vie te donne des citrons : Portez une pancarte indiquant « vie » et distribuez des citrons.
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Bénédiction déguisée : La règle générale avec toutes ces idées est qu’un bon déguisement peut prendre n’importe quelle forme. Pour faire un petit effort, portez une pancarte indiquant « bénédiction » puis portez une fausse moustache.
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Un procrastinateur : Fait!
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Un loup-garou : Il n’y a pas de pleine lune cet Halloween, alors vous êtes prêt à y aller.
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N’importe lequel des costumes de Jim de Le Bureau.
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Damien de Méchantes filles: Tirez la capuche de ce sweat-shirt sur votre tête et entraînez-vous à dire «Elle ne va même pas ici.»
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Un touriste sympa : Portez vos baskets, prenez des photos et agissez comme un local.
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Un voleur : Oh, tu penses qu’un voleur doit avoir un certain « look » ? Ouvrez les yeux. Si vous voulez vraiment vous engager, procurez-vous des bonbons de votre enfant pour le spectacle.
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Séance post-thérapie : Mouillez-vous les yeux et emportez avec vous une boîte de mouchoirs. Si vous êtes vraiment engagé, planifiez une thérapie juste avant votre fête.
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Un athlète olympique : Mais les Jeux olympiques ont eu lieu il y a plusieurs décennies et vous vous êtes laissé aller. Vous pouvez porter une médaille si vous en avez une, ou simplement dire que le véritable honneur était la qualification.
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Une pop star internationale déterminée à se souvenir de ce que signifie redevenir normal : Et si vous étiez juste un perdant normal lors d’une fête d’Halloween boiteuse ? Cela semble si insouciant.
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L’alter ego d’un super-héros : Mais vous vous efforcez en réalité de garder votre identité secrète. (J’espère qu’aucun super-vilain ne gâchera la fête.)
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Une marionnette à qui on a donné la chance d’être un être humain réel et normal et qui ne risque pas de tout gâcher pour quoi que ce soit : Vous ne voulez pas que cette fée bleue revienne sur votre souhait.
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Jolene, de la chanson « Jolene» : Si vous n’avez pas les cheveux roux, vous pouvez dire que vous vous cachez d’une Dolly Parton vengeresse.
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Votre ex-: Portez un sac poubelle et attachez-y des déchets assortis. Parce que ton ex est une poubelle, n’est-ce pas ?
Cette histoire a été mise à jour le 30 octobre 2024 avec des costumes supplémentaires.
