Ma fille était enthousiasmée par la nouvelle fille dans la classe de Tae Kwon Do, majoritairement masculine. Après le cours, j’ai murmuré : « Veux-tu aller lui parler ? Ma fille a hoché la tête et est allée vers moi, j’ai pensé lui dire bonjour. Au lieu de cela, ma fille, qui va au Tae Kwon Do depuis exactement un mois, lui a donné quelques conseils puis s’est éloignée, la tête haute. La jeune fille avait l’air découragée.
Même si j’admire ma femme forte pour sa confiance en soi – et que je veux encourager cette confiance – je ne veux pas qu’elle manque de se faire des amis. J’ai donc parlé avec la psychiatre et coach parentale Jess Beachkofsky sur la façon d’apprendre à votre enfant à être moins un « je-sais-tout » tout en l’encourageant à exprimer ce qu’il pense.
Pourquoi les petits enfants « savent tout » ?
« L’enfant qui sait tout est une étape normale de développement que la plupart des enfants traversent au début de l’école primaire, généralement entre 6 et 9 ans », explique Beachkofsky, certains enfants l’atteignant plus visiblement que d’autres. Elle mentionne que les enfants neurodivergents peuvent mettre plus de temps à franchir cette étape que « la moyenne ».
Cela se produit dans le cadre de l’effet Dunning-Kruger, dans lequel le manque de connaissances et de compétences d’une personne dans un domaine donné l’amène à surestimer ses propres capacités. On dirait un enfant de 8 ans, non ? « Les enfants sont ravis de partager ce qu’ils savent », explique Beachkofsky. « Ils ont appris et ont commencé à s’intéresser à l’obtention de « bonnes » réponses ou à la connaissance de « faits incontestables ». L’école et les parents récompensent ce genre d’apprentissage, et ça fait du bien d’être félicité. Cependant, si cela est presque ennuyeux, « il peut être très difficile en tant que parent de rester les bras croisés et de regarder son enfant s’ostraciser parce qu’il a toujours les « bonnes » réponses.
Donc, si votre enfant ne traverse pas cette phase sans causer de dommages sociaux, il existe plusieurs façons de l’aider.
Aidez les enfants à prendre du recul
Bien qu’il soit très difficile de convaincre un enfant que son point de vue n’est pas le seul, Beachkofsky déclare : « L’une des choses les plus importantes qu’un parent puisse faire pour aider son enfant (et sa santé mentale) pendant cette période délicate est d’essayer de l’aider. votre enfant pour construire une certaine perspective. Bien qu’il soit normal que les enfants soient égocentriques, intégrer lentement les moments où les enfants peuvent voir les choses du point de vue des autres est une bonne pratique. En fait, l’enseignant de troisième année de mon enfant a fait de la « perspective » le « thème » de toute l’année scolaire.
Dans votre propre maison, Beachkofsky suggère : « Quelque temps après qu’un incident de type « je-sais-tout » se soit produit, demandez à votre enfant ce qui se passait. Demandez-leur de décrire la situation. Ensuite, proposez quelques réflexions sur toute autre personne qui aurait pu avoir une opinion différente ou qui n’a pas pu faire de commentaires parce que votre enfant qui sait tout a pris le relais. Lors de l’échange de Tae Kwon Do de ma fille, je pourrais dire : « Que pensez-vous qu’elle a ressenti à l’idée de recevoir un pourboire de quelqu’un qui n’est pas le professeur ? ou « Comment vous sentiriez-vous si on vous disait que vous avez fait quelque chose de mal le premier jour ? »
Beachkofsky dit qu’au lieu de faire honte à votre enfant, assurez-vous que la façon dont vous formulez ces questions « est faite avec curiosité et amour, sans essayer de montrer à votre enfant à quel point il agissait de manière mauvaise et égoïste, car la honte et la culpabilité n’aideront pas cette situation. ça va mieux.
Le mannequin ne connaît pas toutes les réponses à ses questions
Même si nous ressentons parfois la pression d’être des figures parentales omniscientes, il n’y a rien de mal à ce que vous ne sachiez pas toujours tout. Montrer l’exemple en ne connaissant pas toutes les réponses est un bon moyen d’apprendre à votre enfant qu’il ne sait peut-être pas tout non plus.
En fait, « souvent, une question perspicace peut susciter une attention encore plus positive qu’une réponse correcte », explique Beachkofsky. J’en suis venu à apprécier certaines des questions existentielles étranges et merveilleuses de mes enfants et je leur ai dit autant. Parmi les favoris que j’ai loués parce que je ne connais pas la réponse au cours de la dernière année, citons : « Pourquoi le comptage continue-t-il éternellement ? » « Si vous vous mangiez, doubleriez-vous de taille ou disparaîtriez-vous ? » et « Comment se fait-il que les humains puissent voir aussi loin qu’ils le peuvent? »
N’agissez pas vous-même comme un je-sais-tout
Lorsqu’ils essaient d’en savoir plus que vous, il est important d’utiliser ces moments comme des moments d’apprentissage. Quand ma fille me crie dessus parce qu’en écoutant Hamilton, elle jure de haut en bas que le nom d’un personnage est « Fafalette », je peux faire deux choses. Je peux lui montrer ce que ça fait d’être avec quelqu’un qui je-sais-tout et lui dire non, c’est Lafayette, et pendant que j’y suis, je peux éteindre la musique et lui parler de l’histoire du Etats-Unis pour le reste du trajet en voiture. Beachkofsky dit que ce ne sera probablement pas une méthode efficace pour freiner ce comportement. « Si tu es toujours raison et en donnant les réponses à tout le monde, alors on s’attend à ce que votre enfant veuille faire de même », dit-elle.
Les corriger lorsqu’ils ont tort ou les féliciter lorsqu’ils ont raison ne contribue pas à améliorer leurs compétences sociales. Au lieu de cela, « parfois, fournir des informations sur le contexte en rapport avec la situation peut être utile pour prendre du recul », dit-elle.
À ma fille, je peux dire que je n’ai pas aimé qu’on me crie dessus ou que son ton m’a blessé. Si vous dites que votre voiture peut parcourir un million de kilomètres à l’heure et qu’un enfant vous dit : « les voitures ne peuvent pas aller aussi vite », Beachkofsky dit que vous pouvez dire quelque chose comme : « Quand j’ai fait ce commentaire sur la vitesse à laquelle ma voiture roule, c’était gentil. d’une blague. La vitesse exacte de la voiture n’avait pas vraiment d’importance parce que j’étais idiot et j’essayais de rendre les choses drôles. Parfois, les choses peuvent être très drôles parce que je me trompe.
En fin de compte, « leur faire prendre conscience des autres, de leurs sentiments ou de leurs objectifs sera utile, mais cela prend aussi du temps », explique Beachkofsky. La plupart des enfants « liront la pièce » à mesure qu’ils grandissent, mais certains pourraient avoir besoin d’un peu d’aide pour apprendre qu’avoir raison n’est pas toujours la chose la plus importante.
