Si vous avez déjà considéré un partenaire comme « nécessiteux », d’une certaine manière, vous avez peut-être raison : selon la théorie de l’attachement, un attachement anxieux peut se développer chez les adultes qui ont reçu des soins incohérents et dont leurs besoins n’ont pas été satisfaits dans l’enfance. Les adultes anxieux recherchent souvent l’approbation, le soutien et le réconfort de leur partenaire. Cependant, qualifier un partenaire de « nécessiteux » sans regarder à l’intérieur pour identifier votre propre style d’attachement, peut être à la fois improductif et préjudiciable à la relation.
Comme l’a déclaré la sexologue Vanessa Marin à Bustle : « Les personnes qui affichent des comportements collants sont en réalité (des actes) d’insécurité. Ils ont probablement vécu des expériences dans le passé où des gens ont profité d’eux ou ont trahi leur confiance.
À l’inverse, une parentalité totalement distante sur le plan émotionnel pourrait amener une personne à développer un style d’attachement évitant. Ceux qui ont un style d’attachement évitant seront généralement dédaigneux et fermés en matière d’intimité. Cette distinction est importante, car elle peut conduire à un « push/pull » dans des relations qui peuvent être malsaines pour les deux partenaires. Cela signifie qu’une personne se penchera et cherchera activement à satisfaire ses besoins tandis que l’autre se retirera à plusieurs reprises. Les relations avec des couples qui ont ces deux styles d’attachement différents ont été associées à un stress élevé, à la dépression et à une baisse de la satisfaction conjugale.
Sarah Trance, une thérapeute relationnelle et sexuelle à New York, a déclaré : « Une fois que vous aurez compris votre propre style d’attachement, envisagez de discuter de la façon dont ce style affecte ce que la proximité et la connexion signifient pour vous, et quelles peurs ou insécurités surgissent pour vous. »
Identifier notre propre style d’attachement avec un professionnel de la santé mentale peut être utile pour comprendre comment nous nous engageons dans des relations. Il est facile d’étiqueter soigneusement quelqu’un sans penser à la façon dont cela pourrait refléter davantage votre personnalité. Cependant, en qualifiant quelqu’un de « nécessiteux », vous éliminez toute responsabilité de votre part.
Comment changer votre style de pièce jointe
Les relations nécessitent du travail et des efforts de la part des deux parties. Personne n’est « coincé » dans son style d’attachement, et faire des efforts avec un thérapeute est la meilleure façon de changer. Même si nos premières expériences avec les soignants peuvent affecter notre vie d’adulte, il est tout à fait possible – avec du temps et des efforts – d’améliorer nos relations avec les autres. En fait, de nombreux thérapeutes se spécialisent dans l’amélioration des styles d’attachement. La thérapie basée sur l’attachement est une modalité qui s’est avérée efficace pour développer un attachement plus sûr, alors assurez-vous de rechercher un thérapeute qui utilise ce style de traitement.
« En examinant les attachements en thérapie », a déclaré la psychothérapeute londonienne Rachel Buchan, « vous réalisez qu’en examinant votre enfance et vos expériences passées, vous commencez à comprendre les stratégies d’adaptation que vous avez formées au début de votre vie et comment elles sont maintenant appliquées. avoir un impact sur vos relations, vos réactions et la façon dont vous vous sentez dans le présent.
En fin de compte, chacun a des besoins émotionnels différents dans les relations. Trance a ajouté : « Essayez de ne pas juger le style d’attachement de votre (vos) partenaire(s) s’il est différent du vôtre… Nous apprenons généralement à nous connecter de manière implicite bien avant d’entrer en relation les uns avec les autres. Cherchez plutôt à comprendre les différents styles afin de pouvoir naviguer dans les différences avec confiance et clarté.
Le fait que quelqu’un soit « dans le besoin » est subjectif. Chacun devrait défendre ce qu’il veut et ce dont il a besoin dans une relation. Appeler un proche dans le besoin peut envoyer le message que vous n’êtes pas intéressé à travailler ensemble et finalement faire taire l’autre personne. Des relations stables qui répondent aux besoins des deux parties peuvent exister si chaque partenaire est prêt à travailler ensemble. et regarder à l’intérieur.
