Être parent est un marathon épuisant, depuis les premiers jours de manque de sommeil jusqu’au stress des admissions à l’université, en passant par le train-train incessant des activités parascolaires de l’école primaire. Ces pressions sont bien réelles et ne doivent pas être sous-estimées.
Paradoxalement, nos réactions au stress parental peuvent souvent en accumuler davantage. (L’enfant s’ennuie constamment ou s’ennuie ? Plus d’activités parascolaires !) Au lieu de cela, vous devriez réfléchir à des moyens de résoudre les problèmes parentaux par soustraction plutôt que par addition, ce qui donnera souvent des solutions tout aussi efficaces.
Pourquoi nous avons tendance à résoudre les problèmes en additionnant et non en soustrayant
Lorsque nous rencontrons des problèmes, « nos cerveaux sont davantage programmés pour réfléchir à une solution additive », a déclaré Yael Schonbrun, professeur de psychologie à l’Université Brown et auteur de Travailler, être parent, s’épanouir. Comme le note Schönbrun, pendant la majeure partie de l’histoire de l’humanité, le principal problème de l’éducation des enfants a été de faire face à la pénurie, ce qui a nécessité des solutions additives : plus de nourriture, plus de logements.
Dans un monde où nous disposons généralement de suffisamment de ressources pour répondre à nos besoins fondamentaux, les problèmes peuvent être très différents. « Ce genre de solution ne fonctionne pas aussi bien dans la vie moderne, nous avons donc une inadéquation entre la biologie de notre cerveau et notre culture », a déclaré Schonbrun.
L’idée de résoudre des problèmes par soustraction a été proposée à l’origine par la collaboratrice de Schonbrun, Leidy Klotz, professeur d’ingénierie à l’Université de Virginie dont les recherches portent sur la résolution de problèmes soustractive. Dans une série d’expériences publiées l’année dernière dans la revue Nature, Klotz et ses collaborateurs ont pu montrer que même si la soustraction est souvent un moyen efficace de résoudre des problèmes, ce n’est pas notre méthode par défaut.
Même Klotz, spécialisé dans l’étude de la résolution de problèmes par soustraction et auteur de Soustraire : la science inexploitée du moins, il s’est également retrouvé à prendre la direction opposée au milieu du chaos de la parentalité.
Plus le stress est élevé, plus nous sommes susceptibles d’ajouter plutôt que de soustraire
Comme le montrent les recherches de Klotz (et son expérience personnelle), plus nous subissons de stress, plus nous négligeons la soustraction comme option pour résoudre nos problèmes. Dans le monde de la recherche, c’est ce qu’on appelle le « fardeau cognitif ». Dans le monde parental, cela s’appelle être épuisé, épuisé et dépassé.
« La tendance à négliger la soustraction augmente encore plus lorsque nous sommes soumis au stress », a déclaré Schönbrun. Et comme Klotz l’a récemment déclaré au Washington Post : « Nous pensons très souvent à ce que nous devons faire, aux choses que nous devrions faire, et nous pensons très rarement à ce que nous pouvons arrêter de faire. Et donc, au fil du temps, nous en avons de plus en plus dans nos assiettes.
Cette tendance est l’une des raisons pour lesquelles nous pouvons nous retrouver à y faire face en inscrivant nos enfants à plus de cours, en leur offrant plus de jouets ou en achetant une machine à bruit blanc pour un nourrisson, plutôt que de penser au stress que nous pouvons éliminer de nos vies. faire de la place pour résoudre ces problèmes par d’autres moyens. La parentalité soustractive pourrait consister à laisser nos enfants s’ennuyer de temps en temps ou à les inciter à faire preuve de créativité avec leurs jouets existants (mais ennuyeux).
Comment mettre cela en pratique
Passer à cet état d’esprit demandera du travail (soupir). « Nous pensons que moins devrait se faire sans effort, mais c’est en réalité exactement le contraire », a déclaré Schönbrun. « Il faut beaucoup d’efforts pour arriver à moins, car nos cerveaux ne sont pas programmés pour considérer par défaut la soustraction comme une option. »
La façon dont cela se déroulera variera en fonction des désirs, des besoins et des désirs individuels de votre famille. Cependant, quelques principes directeurs ont aidé Schönbrun à mettre cela en pratique dans sa propre vie.
Pensez à vos valeurs. Lorsqu’il s’agit de décider de retirer ou de conserver quelque chose, cela doit être intentionnel. Le conseil de Schonbrun est de réfléchir à vos valeurs en tant que famille et de les utiliser pour prendre vos décisions.
Par exemple, Schönbrun a pris la décision de nager avec ses enfants plutôt que de les inscrire à des cours de natation, car elle apprécie ce temps avec eux. Même si ils apprendraient davantage de techniques dans le cadre de cours formels, elle a décidé que le temps passé ensemble était plus précieux et moins stressant.
Visez un mélange d’addition et de soustraction. Même si la soustraction peut aider à atténuer le stress de la vie de famille, cela ne signifie pas pour autant tout supprimer. Il s’agit plutôt de soustraire les éléments et les activités de moindre valeur qui consomment plus de temps et d’énergie qu’ils n’en valent, tout en ajoutant ce qui compte vraiment.
Lorsque cela est approprié, les solutions additives peuvent être très efficaces. La clé est de s’assurer que tout ce que vous ajoutez convient à vous et à votre famille. « Nous devons trouver un équilibre », a déclaré Schönbrun. « Nous devons être plus judicieux quant à l’équilibre entre l’addition et la soustraction. »
C’est normal d’être mal à l’aise. Comme le note Schonbrun, la parentalité soustractive peut être profondément inconfortable, qu’il s’agisse de laisser votre enfant pleurer en s’endormant ou de le laisser se plaindre de son ennui plutôt que de remplir son emploi du temps de cours et d’activités.
Par exemple, lorsqu’il s’agit d’endormir votre enfant, « la recherche montre… que vous devriez en faire moins », a déclaré Schonbrun. « Les parents qui apprennent à en faire moins, leurs enfants dorment mieux. »
Cela est également vrai dans un certain nombre d’autres scénarios, qu’il s’agisse de surveiller les devoirs de votre enfant ou de gérer la rivalité entre frères et sœurs. Lâcher ce contrôle peut être incroyablement difficile lorsqu’ils se crient dessus ou lorsque vous recevez un appel téléphonique du professeur, admet Schonbrun. Mais aussi inconfortable que cela puisse être de prendre du recul, cela les aidera à long terme, tout en préservant votre santé mentale. « Laissez-les faire une erreur », a-t-elle déclaré. « C’est en fait ainsi que les enfants apprennent le mieux. »
