Les émotions de haute intensité comme la colère, la peur, l’anxiété et le désespoir sont carrément épuisantes. Il est tout à fait naturel de vouloir les garder pour nous afin de ne pas déranger les autres ou de passer pour un partageur grossier. Mais aller trop loin dans la direction opposée est tout aussi préjudiciable à sa manière. Voici les effets du sous-partage chronique sur votre santé mentale et vos relations, et comment y mettre fin.
Le sous-partage vous isole des autres
Tout le monde sait qu’ignorer les sentiments ne les fait pas disparaître comme par magie. Il internalise simplement tout ce stress et cette douleur, ce qui à son tour vous rend plus stressé et malheureux. Après un certain temps, vous pourriez commencer à vous sentir totalement seul, comme si vous étiez la seule personne au monde à ressentir ce que vous ressentez. Comme le souligne le Dr Kris Lee, professeur de sciences du comportement à la Northeastern University, dans un article paru dans Psychology Today, la situation ne fait qu’empirer à mesure que vous laissez cela durer :
Plus nous nous cachons, plus nous le voulons. Plutôt que de tendre la main, nous restons isolés pour éviter d’être vus lorsque nous ne sommes pas dans un endroit formidable, ne faisant rien pour nous aider à progresser et à progresser.
C’est ce sentiment d’isolement qui rend le sous-partage si dangereux. Les personnes qui vous connaissent bien, comme les amis proches, les membres de votre famille et les thérapeutes, peuvent sentir que quelque chose ne va pas, mais à moins que vous ne leur disiez ce que vous ressentez, ils n’ont aucun moyen d’en être sûr. Pour vos amis et votre famille, votre sous-partage ressemble beaucoup à une attitude froide ; ils peuvent commencer à craindre d’avoir fait quelque chose qui vous contrarie et, plus important encore, à craindre que vous ne leur en parliez apparemment pas. Ne pas partager avec votre thérapeute par peur de la honte ou du jugement est presque pire : il ne peut pas vous aider avec des problèmes dont il ignore même l’existence.
Pour des raisons évidentes, le sous-partage est moins problématique en milieu professionnel. Pour autant, ce n’est pas totalement sans risque. Si vous vivez quelque chose dans votre vie personnelle qui rend difficile la concentration sur votre travail au point que votre patron ou vos collègues peuvent le remarquer, c’est généralement une bonne idée de leur faire savoir ce qui se passe, du moins dans une certaine mesure. Un bon manager se souciera de vous quelle que soit votre performance, mais un peu de contexte (approprié) empêchera un manager moins compréhensif de considérer votre distraction comme de la paresse.
Comment briser l’habitude du sous-partage
Il faut un certain temps pour s’y habituer, surtout si vous avez été découragé (ou puni) de le faire dans le passé. Il n’y a rien de mal à commencer petit : entraînez-vous à identifier vos sentiments et à vous laisser réellement ressentir, seul ou avec les conseils d’un thérapeute. Une fois que vous avez trouvé les mots pour décrire ce à quoi vous faites face, en parler devient beaucoup plus facile.
Le moment et la manière spécifiques de partager vos sentiments dépendent du public. Un thérapeute de confiance est l’option la plus sûre possible ; ils sont formés pour gérer tout ce que les patients leur lancent, alors ne vous retenez pas. En famille et entre amis, une information est toujours agréable. En d’autres termes, n’envoyez pas au hasard à quelqu’un un message de plusieurs paragraphes sur vos problèmes de vie : vérifiez d’abord que c’est le bon moment pour une conversation difficile. Un simple « J’ai traversé une période difficile récemment, puis-je vous en parler ? » devrait faire l’affaire. Dans le cas peu probable où ils diraient non, respectez cette limite et ne leur donnez pas de fil à retordre.
Il est plus difficile de savoir combien partager avec de simples connaissances, des collègues et toute autre personne que vous ne connaissez pas bien, la discrétion est donc la clé. Par exemple, quelqu’un qui se moque ouvertement des personnes atteintes de maladie mentale n’est pas un bon candidat pour une discussion spontanée sur votre dépression, mais s’il est votre patron et que vous avez besoin d’aménagements en cas de crise de santé mentale, vous pourriez ne pas pouvoir éviter le sujet. Dans cette situation, utiliser un langage spécifique et précis peut être très utile. Vous ne devriez évidemment pas entrer dans les détails graphiques, mais choisir des mots comme « dépression », « anxiété » ou « trouble panique » (pour n’en nommer que quelques-uns) plutôt qu’un vague « je ne me sens pas bien » rend la tâche plus difficile pour quelqu’un. ignorez ce que vous dites. Et puis, qui sait ? Vous pourriez finir par créer des liens avec quelqu’un à travers une expérience partagée que vous ne saviez pas avoir vécue et vous sentir beaucoup moins seul dans le processus.
