Ma fille tousse depuis quelques semaines. Le pédiatre dit que ce n’est pas grave, mais je pourrais essayer un nébuliseur si je le souhaite. Je n’ai commandé de solution saline pour la machine que le lendemain. Le petit paquet de solution saline se trouve quelque part parmi 12 paquets de fournitures scolaires que j’ai passé une autre journée à ignorer. J’entends ma fille tousser et penser : « Je dois aller chercher la solution saline et installer cette machine, mais je ne peux pas faire face à cette pile de fournitures scolaires, et elle sera juste ennuyée si je l’oblige à arrêter de jouer pour faire le traitement. ! Pourquoi suis-je si mauvais dans ce domaine !?! »
Si vous réagissez également (sur) aux pièges de la parentalité en vous isolant, en vous jugeant ou en vous méprisant, vous souffrez peut-être du syndrome du parent merdique. Carla Naumberg, assistante sociale clinicienne, en parle dans son livre Vous n’êtes pas un parent merdique : comment faire preuve d’auto-compassion et vous accorder une pause.
« Nous supposons que nous sommes les seuls à avoir jamais souffert et foiré comme nous souffrons et avons foiré, nous nous jugeons complètement pour cela, et nous nous traitons comme si nous ne méritions même pas le plus. approbation ou respect de base », écrit Naumburg.
Sept méthodes pour vaincre le « syndrome des parents merdiques »
Reconnaître la deuxième flèche de la souffrance
Ce que vous vivez – une phase de colère avec un enfant en bas âge, avoir moins d’énergie pour des activités scolaires interminables, perdre patience avec un adolescent qui fait de la gueule – est probablement une expérience parentale tout à fait normale et courante. Ça pique, ça fait mal ; vous devez guérir de ce qui ressemble à une flèche dans votre côté. La « deuxième flèche de souffrance » est la voix qui vous dit que c’est de votre faute, qu’elle dit quelque chose de global sur toute votre expérience parentale, ou que vous êtes seul et que vous ne le comprendrez jamais.
La première flèche correspond au problème réel pour lequel vous avez besoin d’aide. La deuxième flèche est la honte et le jugement inutiles que vous accumulez au-dessus du problème – ce qui, soit dit en passant, ne vous aide pas à résoudre quoi que ce soit. Au lieu de cela, la honte, le blâme et le mépris empêchent la guérison.
Je crois que tout le monde passe par là
Comme l’écrit Naumburg, « le chaos est normal et vous n’êtes pas seul ». Cela peut sembler impossible à croire lorsque vous semblez être le seul à transpirer, à être exaspéré et au bord des larmes. Mais légitimement, que maman pleurait dans son placard à l’heure du coucher hier soir, et que papa ne connaît pas les noms du pédiatre ou de l’enseignant de ses enfants, et cette famille là-bas Ils ont failli sauter cette fête d’anniversaire parce qu’ils se sont levés tous les soirs avec le bébé et que personne ne s’est souvenu d’acheter un cadeau ou de faire la lessive cette semaine.
Vous ne le savez pas parce que nous n’en parlons pas. Nous nous jugeons en silence et supposons que tout le monde sait ce qu’il fait. C’est pourquoi le point suivant est si important.
Parlez franchement et honnêtement avec les autres parents
Nous pourrions tous dire (et entendre) les mots « Je traverse une période difficile aujourd’hui/cette semaine/cette année ». Cela ouvre la conversation aux autres parents pour dire : « Moi aussi, honnêtement » ou « De quoi as-tu besoin ? N’aimez-vous pas quand quelqu’un dans le groupe Facebook des élèves de CE2 dit la chose à laquelle vous avez pensé toute la semaine ? Non pas parce que nous apprécions la souffrance des autres, mais parce qu’il est rare de voir des preuves concrètes que vous n’êtes pas le seul à vous inquiéter à propos de ce projet de système solaire. Comme l’écrit Naumburg, « la connexion est l’antidote à l’isolement ».
Évitez Instagram
Une façon de se soulager du syndrome des parents merdiques est de se connecter avec d’autres parents, mais Naumburg ne recommande pas de se connecter via les réseaux sociaux où tout le monde donne son meilleur spectacle. Nous savons tous que ce n’est pas réel, alors pourquoi nous torturons-nous ?
Essayez ce jeu : chaque fois qu’une publication sur les réseaux sociaux vous donne l’impression d’être un perdant ou un parent merdique, promettez-vous d’échanger au moins cinq mots face à face avec un autre parent avant d’ouvrir à nouveau cette application.
Remplacez « je » par « nous » lorsque vous vous jugez
Cette astuce vous rappelle notre humanité commune en tant que parents et personnes essayant de vivre en connexion avec les autres. Au lieu de dire : « Je suis tellement mauvais lors des conférences parents-enseignants », essayez : « Nous sommes tellement mauvais lors des conférences parents-enseignants ». Parce que nous le sommes tous. Nous sommes tous nerveux, pressés par le temps, craignant que l’enseignant n’aime pas notre enfant ou craignant de ne pas faire preuve d’humilité lorsqu’un enseignant dit des choses élogieuses à son sujet.
Sachez qui sont vos adultes de confiance
Peut-être avez-vous une longue liste d’amis parents et vous vous maintenez tous en bonne santé émotionnelle avec honnêteté, soutien et compassion. La plupart d’entre nous n’en ont pas. Mais même si vous ne le faites pas, il y a probablement des gens qui vous diront infailliblement que vous faites du bon travail lorsque vous avez des difficultés. Un ami, ou un pédiatre, un professeur, un cousin, un voisin, une grand-tante, voire un professeur de yoga. Il n’est pas nécessaire qu’il soit votre meilleur ami, mais simplement un adulte de confiance qui vous écoutera et ne vous jugera pas.
Faites une liste et enregistrez-la dans votre application Notes. Examiner cette liste peut suffire à vous aider à traverser une journée parentale merdique jusqu’à votre prochaine chance de discuter avec l’un d’eux.
Déconnectez-vous des conneries
Commencez à remarquer quelles personnes, expériences ou espaces virtuels vous donnent le sentiment d’être un parent merdique, isolé ou honteux. Arrêtez de suivre, faites d’autres projets, dites non et détournez le regard lorsque vous les voyez arriver. Vous n’êtes pas obligé de rivaliser, de les faire aimer ou de prouver que vous n’êtes pas un parent merdique. Vous n’avez pas non plus à vous punir en retournant volontairement dans des espaces qui vous font vous sentir merdique en tant que parent ou autre.
