Tout le monde a un fantasme sexuel. Peut-être que le vôtre implique un jeu de rôle ou une expérience du BDSM. Quoi qu’il en soit, votre fantasme sexuel vous excite, il est donc logique que vous le partagiez avec votre partenaire. Mais parler à voix haute de nos fantasmes sexuels à notre partenaire peut nous mettre mal à l’aise et gêné, surtout si vous pensez que vos fantasmes sont risqués. Vous pourriez craindre le jugement de votre partenaire ou son rejet, ou vous pourriez craindre que vos fantasmes révèlent quelque chose de bizarre à votre sujet. Même si vous vous sentez seul, selon la sexologue certifiée Aliyah Moore, ce sont des craintes assez courantes pour beaucoup d’entre nous.
« S’admettre ses fantasmes sexuels peut être troublant ; Et encore plus lorsque vous le dites à voix haute à un partenaire, surtout lorsque vous ne savez pas comment il réagirait », dit-elle. « Parler de sexe avec un partenaire est déjà déjà assez difficile pour certaines personnes. On se sent vulnérable. Ajoutez à cela le fait de parler de fantasmes sexuels et vous vous sentirez encore plus exposé, surtout si vous pensez que vos fantasmes sont tabous ou dégoûtants.
Outre la peur du rejet, Moore dit que de nombreuses personnes craignent que leurs pensées et leurs fantasmes ne soient pas les mêmes que ceux de leur partenaire.
« Vous pourriez avoir peur de les partager parce que votre partenaire pourrait juger ce qui vous excite », dit-elle, « ou vous pourriez avoir peur de ce que votre fantasme dit de vous et de vos relations actuelles et passées. »
Mais partager vos fantasmes sexuels avec votre partenaire – et être ouvert à parler des siens avec vous – est important lorsqu’il s’agit d’établir la confiance et l’intimité au sein de votre relation. Si vous devenez rouge et que vous prévoyez avoir la langue bloquée lorsqu’il s’agit de partager votre fantasme sexuel avec votre partenaire, voici les éléments à garder à l’esprit pour créer un espace sûr et confortable pour vous deux.
N’oubliez pas qu’il est normal d’avoir des fantasmes sexuels
Les fantasmes sexuels ne sont ni bizarres ni dégoûtants ; ils sont, en fait, normaux.
« Les fantasmes sexuels suscitent des images érotiques que nous évoquons dans notre tête », explique Moore. « Et si vous vous demandez si nous les avons tous, oui ! Chaque personne a des fantasmes sexuels. Les fantasmes sont inhérents à tout être humain. En fait, ils donnent un aperçu de la personnalité, des relations et du bien-être général d’une personne.
Selon Moore, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens fantasment : de l’expérience de différentes sensations et excitations sexuelles à la satisfaction de besoins non satisfaits, en passant par l’exploration de désirs tabous, l’évasion de la réalité et la réduction de l’anxiété.
« Tabou ou pas, tous ces fantasmes sexuels dans votre tête n’impliquent pas que vous êtes mauvais ou que quelque chose ne va pas chez vous », dit-elle. «Ils n’ont même pas besoin de dire quelque chose sur toi. Considérez plutôt ces fantasmes comme des rêves ou un moyen d’exprimer vos désirs ou vos besoins que vous ne pouvez pas contrôler.
Pourquoi vous pourriez vouloir vivre vos fantasmes sexuels
Parfois, les fantasmes restent juste cela : un fantasme. Mais parfois, nos fantasmes sexuels nous incitent à les réaliser dans la vraie vie, ce que Moore souligne encore une fois comme étant tout à fait normal.
« Ces rêves sexy permettent aux gens d’essayer leurs désirs. Et en les essayant, l’expérience pourrait vous apprendre quelque chose ou plus sur vos préférences sexuelles. Il vous prépare même à d’éventuels événements sexuels. Tout cela donne un nouvel aperçu de vos désirs et de vos limites.
Bien sûr, avant d’agir selon votre fantasme sexuel, vous devez d’abord parler à votre partenaire, ce qui, note Moore, doit également impliquer d’établir un consentement et de fixer des limites avec votre partenaire avant d’explorer vos fantasmes.
Même si vous n’envisagez pas de réaliser tous vos fantasmes avec un partenaire consentant, Moore dit : « Considérez ces pensées comme des aphrodisiaques, ajoutant des saveurs uniques à votre vie sexuelle habituelle. »
Quel est votre fantasme sexuel ?
Avant de parler à votre partenaire de votre fantasme sexuel, c’est une bonne idée d’être curieux et clair sur quels sont vos fantasmes et comment vous aimeriez les réaliser avec votre partenaire.
Certains fantasmes courants, selon Moore, impliquent d’avoir des relations sexuelles avec plusieurs partenaires, comme des plans à trois ou une orgie ; se livrer à des relations sexuelles brutales, perverses ou BDSM ; jeux de rôle (certains rôles courants joués par les couples incluent patron/employé, professeur/étudiant et médecin/infirmière) ; avoir des relations sexuelles dans des lieux publics.
Vous n’avez pas besoin de connaître tous les détails exacts de votre fantasme avant d’en parler avec votre partenaire, mais savoir ce que vous voulez et pourquoi cela vous excite est important d’y réfléchir au préalable pour vous aider à comprendre vos propres désirs. Cela vous donnera également une meilleure idée sur la façon de répondre aux questions que votre partenaire pourrait également avoir.
« Une fois que vous avez enfin admis ces fantasmes refoulés, il devient plus facile de les transmettre à votre partenaire », explique Moore. « Pensez-y de cette façon : vous devenez un bon partenaire sexuel lorsque vous essayez de comprendre vos sentiments, vos besoins et vos désirs ainsi que ceux de votre partenaire. »
Comment parler de votre fantasme sexuel avec votre partenaire
Alors maintenant, vous êtes prêt à parler de votre fantasme sexuel avec votre partenaire. Comment commencer ?
Moore vous suggère d’aborder le sujet en dehors de la chambre ou des situations sexuelles. « Cela vous donne, à vous et à votre partenaire, le temps de réfléchir sans être obligés de faire avancer les choses tout de suite », dit-elle.
Maintenant que vous avez déterminé les fantasmes ou les scénarios que vous souhaitez réaliser ou réaliser, Moore recommande d’expliquer pourquoi vous souhaitez réaliser votre fantasme et de partager autant de détails sur le scénario dans lequel vous pourriez vous trouver. «Plus vous entrez dans les détails, plus votre fantasme est susceptible de se dérouler comme vous le souhaitez, sans vous faire sentir bizarre ou embarrassé de quelque manière que ce soit», dit-elle. « De plus, le résultat sera plus agréable et plus intime pour vous et votre partenaire. »
Si vous ne savez pas comment aborder la conversation, Moore suggère de partager votre fantasme avec votre partenaire en lui disant que vous avez fait un rêve torride à son sujet la nuit dernière. « Quelque chose comme : « Nous étions dans ce drame d’époque. Vous étiez le comte et j’étais votre maîtresse…’ L’astuce ici est d’évoquer votre fantaisie comme un compliment. Lorsque vous incluez votre partenaire dans votre fantasme dès le début, il est clair pour lui que ce que vous partagez n’est qu’un simple fantasme et rien de plus.
Après avoir partagé votre fantasme sexuel, Moore dit qu’il est crucial de demander à votre partenaire ce qu’il en pense. « Il est tout aussi important de demander à votre partenaire s’il y a des scénarios qu’il a envisagé de jouer. Répondez doucement comme votre partenaire vous a répondu.
Et si vous pensez qu’une conversation intime autour des fantasmes peut y parvenir, Moore dit que non. « Les conversations autour des fantasmes sexuels ne devraient pas avoir lieu une seule fois, et c’est fini. Non, non. Ils doivent comprendre une série d’entretiens entre partenaires consentants.
Que faire si votre partenaire rejette votre fantasme sexuel
Partager vos fantasmes avec votre partenaire pour la première fois peut être un défi et vous devriez être fier de vous d’avoir osé le faire. Mais Moore prévient que vous devez vous préparer à la réponse de votre partenaire, qui peut être positive ou négative.
«Avant de partager un fantasme sexuel ou de le jouer avec votre partenaire, préparez-vous toujours à toute réaction qu’il vous donnera, bonne ou mauvaise. S’ils en sont dégoûtés ou réagissent négativement, essayez une autre fois », dit-elle.
Lorsque cette «autre fois» arrive et que vous êtes prêt à vous ouvrir à nouveau avec votre partenaire, Moore suggère de parler davantage de l’idée et de lui demander pourquoi il a ressenti cela à propos de votre fantasme, et de partir de là.
« Peut-être que votre fantasme sexuel ne leur convient pas, ou qu’ils en ont un très différent du vôtre. C’est OK. Différentes personnes ont des fantasmes sexuels différents.
Ce qui est le plus important, dit Moore, est de fixer des limites claires sur les aspects du scénario fantastique avec lesquels vous ou votre partenaire vous sentez à l’aise ou non. « Il n’y a rien de mal à en essayer différents jusqu’à ce que vous en trouviez quelques-uns qui fonctionnent pour vous deux, à condition qu’ils respectent vos limites et celles de votre partenaire. »
Comment explorer vos fantasmes sexuels dans la chambre
Si vous et votre partenaire avez convenu d’expérimenter l’un de vos fantasmes, Moore dit que la première chose que vous devez faire est de vous assurer de fixer des limites claires. « Expliquez ce avec quoi vous êtes à l’aise et ce avec quoi vous n’êtes pas à l’aise dans le scénario que vous souhaitez jouer. N’oubliez pas que les limites saines vont dans les deux sens : elles ne s’appliquent pas seulement à vous mais aussi à votre partenaire.
Elle suggère de créer au préalable une liste de choses que vous pensez tous les deux sexy et de celles qui sont interdites. Ensuite, établissez un mot de sécurité pour arrêter immédiatement l’action lorsque les choses deviennent inconfortables ou accablantes pour vous.
Moores souligne que le consentement est un aspect crucial de la réalisation de fantasmes sexuels tout au long de l’expérience. « Les deux partenaires doivent donner et obtenir leur consentement tout au long. Même si vous êtes ensemble depuis des années, vous devez vous assurer à 100 % que chaque acte est consensuel », dit-elle. « Par exemple, si vous jouez un scénario de punition, vous devez faire savoir à votre partenaire ce qui vous convient et ce qui va trop loin. Êtes-vous d’accord pour qu’on vous traite de noms humiliants ? Préférez-vous les punitions verbales et orales ou une légère fessée sur les fesses ? Dites à votre partenaire vos limites et vice versa.
Le consentement entre partenaires sexuels est crucial lors de la mise en œuvre du BDSM, dit Moore. « Chaque acte doit être sûr, sain d’esprit et consensuel (SSC). En plus de se mettre d’accord sur un mot de sécurité, les partenaires doivent fixer des limites et prendre des nouvelles les uns des autres avant, pendant et après le jeu. »
Discuter de vos limites est quelque chose qui devrait avoir lieu avant la chambre (Moore l’appelle « négociation »), mais elle conseille qu’il soit également préférable de vérifier avec votre partenaire tout au long des scènes. « Si quelque chose se passe bien pour vous ou votre partenaire une fois, cela ne signifie pas automatiquement que ce sera toujours le cas. Assurez-vous donc de communiquer tout au long de votre interaction.
Ensuite, profitez et amusez-vous avec votre fantasme sexy devenu réalité. Expérimentez avec des costumes, des accessoires et un environnement différent si c’est ce que votre fantaisie exige, et plongez-vous dans la nouvelle expérience. « Après toute la planification, ne vous laissez pas submerger par tout cela », explique Moore. « Le but de réaliser votre fantasme est que vous et votre partenaire soyez excités. »
Si vous jouez un scénario ou un fantasme pour la première fois, elle vous conseille également de ne pas avoir peur d’en rire lorsque les choses ne se passent pas comme prévu. « Ne vous inquiétez pas si cela devient gênant ou si vous brisez votre caractère. Profitez du spectacle et continuez. Il s’agit soit de rejouer la scène sexy, soit d’y mettre fin et de trouver un autre scénario à jouer.
Une autre astuce ? Terminez votre jeu avec un suivi. «Le suivi peut prendre une forme verbale ou toute l’attention ou le temps que vous accordez à votre partenaire après une nouvelle expérience sexuelle (souvent intense). Par exemple, vous pouvez parler du sexe que vous venez d’avoir. Cette dernière étape est très importante si vous ne voulez pas vous retrouver dans un cycle où vous faites quelque chose que vous seul aimez et que votre partenaire n’aime pas.
En fin de compte, même si vous avez tous les deux décidé de ne réaliser aucun de vos fantasmes ensemble, Moore dit qu’avoir des conversations honnêtes avec votre partenaire « vous rapproche et renforce votre respect l’un pour l’autre ».
