La première fois qu’un parent surprend son enfant en train de mentir, cela suffit à lui faire serrer le cœur. Peu importe qu’il s’agisse d’une assiette cassée sur le sol ou de bonbons qu’ils ont si clairement simplement glissés et mangés ; la plupart des mères et des pères souhaitent élever leurs enfants avec intégrité. Et lorsque les enfants sont malhonnêtes, il est facile d’avoir l’impression que vous n’avez pas réussi à inculquer une valeur fondamentale essentielle à votre enfant.
Mais voici la bonne nouvelle : mentir fait partie du développement normal d’un enfant et est en fait courant chez les jeunes enfants. C’est comme ça que les parents répondre qui enseignera l’importance de l’honnêteté et comment l’appliquer plus tard dans la vie. Nous partagerons quelques façons de lutter contre le mensonge lorsque cela se produit et que faire lorsque la malhonnêteté devient un réel problème.
Pourquoi les enfants mentent-ils ?
Les petits enfants ne sont pas conscients des implications morales du mensonge. C’est parce qu’il leur est souvent difficile de faire la différence entre ce qui est réel et ce qui est imaginaire lorsqu’ils sont jeunes et qu’ils veulent vous plaire.
«La frontière entre fantasme et réalité est un peu plus floue pour (les enfants) que pour (les adultes)», explique la Dre Becky Kennedy, psychologue clinicienne et mère de trois enfants.
Elle ajoute que les enfants mentiront chaque fois qu’ils penseront que dire la vérité leur causera des ennuis. Ils voient le mensonge comme un moyen de rester proche de leurs parents, assurant leur survie biologique et leur sécurité psychologique, nécessaires à la croissance et à l’épanouissement d’un enfant.
« D’un point de vue évolutionnaire, nos enfants ont besoin de se sentir en sécurité avec nous, ce qui signifie qu’ils doivent sentir que nous les voulons là et que nous les aimons », dit-elle. « Si dire la vérité leur fait se sentir honteux et seuls, ils se sentent obligés de mentir pour continuer à se sentir bien en ce moment. »
Que faire lorsque votre enfant ment ?
Comme indiqué ci-dessus, il est difficile pour les jeunes enfants de faire la distinction entre le bien et le mal, et les punir pour avoir agi par peur pourrait les conduire à encore plus de mensonges à l’avenir. Par exemple, lorsqu’un enfant renverse la tour d’un autre enfant et insiste sur le fait qu’il ne l’a pas fait, Kennedy recommande qu’au lieu d’essayer de le surprendre en train de mentir ou de l’accuser d’être malhonnête, essayez de l’écouter pour rétablir la confiance :
« Dites-leur : ‘Oh, vous ne l’avez pas renversé. Si quelqu’un l’a fait, et je sais que ce n’est pas vous, je suppose que quelque chose s’est passé pour que cet enfant pousse la tour de son frère vers le bas. Je me demande ce que cet enfant a dû ressentir. Si vous découvrez qui est cet enfant, pourriez-vous leur dire que je ne serai pas contrarié ? Il n’y aura pas de punition. Je veux juste savoir ce qui se passe pour que nous puissions éviter que cela ne se reproduise.
Il y a probablement des émotions difficiles derrière le comportement indésirable d’un enfant. Si un enfant croit que ses parents s’intéressent à ce qu’il ressent intérieurement, il est alors plus susceptible de dire la vérité. Kennedy utilise l’exemple d’un frère aîné qui frappe son jeune frère et ment à ce sujet. En les envoyant dans leur chambre au lieu de comprendre pourquoi l’incident s’est produit, ils croiront que les parents ne se soucient que de ce qui se passe à l’extérieur et ne les considéreront pas comme de bons enfants. Les parents ne devraient pas tolérer les mensonges ou les coups, mais plutôt essayer de comprendre pourquoi ils se sont déchaînés.
Dans certains cas, l’enfant peut mentir sur ce qui s’est passé entre lui et son frère ou sœur pour attirer l’attention. Dans des cas comme celui-ci, ils jouent à la victime pour obtenir ce dont ils ont besoin.
« Cet enfant sera moins susceptible de mentir car il aura appris que ses parents le considèrent comme un bon enfant et il sera prêt à entendre parler des sentiments plus complexes liés à son comportement », explique Kennedy.
Ensuite, il y a ce moment que vivent tous les parents : un parent dit à un enfant qu’il ne peut pas faire quelque chose, puis l’enfant dit à l’autre parent qu’il le pourrait, par exemple lorsqu’un enfant dit à son père que sa mère a dit qu’il pouvait jouer sur l’iPad quand sa mère en fait, leur a dit non. Kennedy dit que ce n’est pas à propos manipuler parents, mais il s’agit de l’enfant qui a du mal à réguler sa déception en passant moins de temps devant un écran.
« Le mensonge sert à éviter la détresse de vouloir et de ne pas avoir », explique-t-elle. « Au lieu de vous énerver parce qu’ils essaient de vous tromper, discutez avec eux du fait que vous comprenez qu’ils doivent avoir du mal à entendre non et qu’ils ont dû être très déçus. »
Que se passe-t-il lorsque mentir va trop loin ?
Si cette approche pour essayer de comprendre pourquoi Un enfant ment ne freine pas réellement sa malhonnêteté, il est temps d’informer les enfants que leurs actes auront des répercussions. Selon le Dr Matthew Rouse, psychologue au Child Mind Institute, la punition ne doit pas nécessairement être excessive, mais elle doit s’attaquer au mensonge ainsi qu’à ce sur quoi ils mentaient. Par exemple, si un adolescent prétend qu’il a fait ses devoirs et qu’il ne l’a pas fait, il devrait être puni pour sa malhonnêteté et obligé de terminer son travail.
Mais Rouse note également que les enfants doivent savoir que dire la vérité réduit la punition, comme lorsqu’un adolescent ment au sujet d’être allé à une fête mais appelle plus tard un tuteur pour qu’il le ramène chez lui parce qu’il est ivre. La frontière est mince lorsqu’un enfant a menti sur l’endroit où il se trouvait, mais a ensuite fait le bon choix en ne conduisant pas en état d’ébriété. Les parents peuvent faire savoir à leurs enfants qu’il y aura une réduction de leur punition en raison de leur honnêteté ultime.
Comment faire de l’honnêteté une valeur
La chroniqueuse Dr Carol Brady a déclaré au Child Mind Institute que les parents devraient faire savoir à leur enfant que la perfection n’est pas une attente. Brady suggère une « vérification de la vérité », au cours de laquelle, après qu’un enfant a menti, un parent lui donne quelques minutes pour reconsidérer sa réponse.
Les parents pourraient également dire quelque chose du genre : « Je vais te poser une question, et peut-être que tu vas me dire quelque chose que je n’ai pas vraiment envie d’entendre. Mais n’oubliez pas que votre comportement n’est pas celui que vous êtes. Je t’aime quoi qu’il arrive, et parfois les gens font des erreurs. Je veux donc que vous réfléchissiez à me donner une réponse honnête.
Brady ne recommande pas cette méthode à un menteur chronique, mais elle pourrait grandement contribuer à établir l’importance de dire la vérité et d’être intègre.
