Comment des parents débordés peuvent (et devraient) demander de l’aide

Tu te souviens quand tu étais petit et que poser des questions était facile ? On ne s’attendait pas à ce que vous sachiez tout, et tout le monde comprenait que vous auriez parfois besoin d’aide. Pourtant, maintenant que vous êtes un parent qui aide ses propres enfants, demander de l’aide vous-même semble beaucoup plus difficile, même lorsque vous vous sentez tout aussi perdu et ayant besoin de conseils qu’il y a toutes ces années.

« À un jeune âge, vous posiez des questions incroyablement difficiles sans crainte ni hésitation et avec conviction », écrit Laura Fredericks dans son livre. Les demandes difficiles rendues faciles : comment obtenir exactement ce que vous voulez. « La demande a toujours été en vous. » Comprendre comment débloquer « la demande » en tant qu’adulte peut être étonnamment difficile, mais cela rapporte des dividendes.

Les conseils de Fredricks pour poser des questions s’appliquent aux grandes demandes, comme parler à un employeur de la nécessité d’horaires plus flexibles, ou aux demandes simplement sentir grand, comme approcher un parent connu pour obtenir une faveur. Et toute situation parentale qui vous bouleverse est l’occasion de demander de l’aide, que ce soit auprès de votre conjoint, de vos enfants, des membres de votre famille ou d’autres membres de la communauté. Voici comment demander de l’aide en tant que parent débordé.

Il existe quatre types de « demandeurs »

Fredericks identifie quatre types de « demandeurs ». Vous pouvez répondre à son quiz pour identifier votre type ici. Et comprendre cela peut vous aider à mieux demander de l’aide lorsque vous en avez besoin.

Voici un aperçu des avantages, des inconvénients et des conseils pour chaque type de demande.

Le négociateur

Ce demandeur veut que tout le monde soit à l’aise et est bien préparé avec une attention aux détails. Leur style peut laisser à la personne à qui ils s’adressent le sentiment aussi à l’aise, comme si la demande n’était pas si importante après tout. Ce type de questionneur devrait essayer d’être plus direct, de réduire les hochements de tête et les sourires excessivement agréables et d’aborder les conflits avec calme au lieu d’essayer d’apaiser les choses.

En pratique, cela pourrait ressembler à ceci : le négociateur pourrait vouloir dire à son employeur : « Je pense que nous sommes sur la même longueur d’onde : il est plus efficace pour moi de travailler à domicile pendant que mon enfant n’est pas scolarisé plutôt que d’utiliser la prise de force et perdre une journée à travailler sur la présentation, n’est-ce pas ? » Une approche plus directe serait préférable : « Nous parlions de l’importance de faire la présentation cette semaine, et je peux gérer cela. J’ai besoin d’un peu de flexibilité jeudi, puisque ma fille rentrera de l’école. Puis-je travailler à domicile jeudi pour terminer ma partie, et nous pourrons finaliser vendredi ? »

L’empathique

Ce demandeur passe la majeure partie de son temps à écouter et à se mettre à la place de l’autre personne. Ils peuvent être tellement centrés sur les autres qu’ils finissent par se laisser eux-mêmes (et l’importance de leur besoin d’aide) hors de l’équation. Empathiques, rappelez-vous que vous posez la question en votre nom, oui, mais aussi en votre nom, de celui de votre groupe familial. Essayez de détourner votre attention de votre empathie sur la façon dont cela gênera la personne à qui vous posez la question, et de vous concentrer sur les personnes qui bénéficieront de leur aide.

Par exemple, l’empathique a besoin que son mari vienne chercher les enfants pendant qu’elle se rend aux soins d’urgence pour une maladie soudaine. Elle voit tout de suite qu’il a eu une journée bien remplie et son empathie la gêne. Elle pourrait dire : « Je peux dire que tu es très occupé au travail en ce moment. J’espérais que vous pourriez récupérer les enfants pendant que je vais chez le médecin, mais peut-être qu’il serait plus facile pour moi de trouver des soins d’urgence plus tard afin que je puisse y aller après votre retour à la maison. Une meilleure approche : « Je sais que vous vivez une journée difficile. Ce n’est pas le bon moment, mais j’ai vraiment besoin que tu récupères les enfants pour que je puisse voir le médecin et commencer à me sentir mieux. Sinon, demain pourrait être encore plus difficile.

Le présentateur

Ce demandeur attire l’attention, est divertissant et intéressant, travaille au développement de relations, mais demande indirectement. En fait, il n’est peut-être pas tout à fait clair qu’ils demandent quelque chose. Fredricks suggère de parler 25 % du temps et d’écouter 75 %. Faites attention à ne pas dominer avec votre personnalité et n’enfouissez pas votre demande dans un discours verbeux.

Voici un exemple : le présentateur se rend à la réunion PTO avec des vagues, des sourires et des blagues pour tout le monde. Il parle à tout le monde du projet du Festival d’automne, à quel point cela va être amusant, et qu’il va juger le concours de citrouilles. À la fin de la réunion, la feuille d’inscription des bénévoles est vide parce qu’il n’a pas réussi à souligner à quel point la contribution de chacun en temps et en fournitures serait cruciale au succès de l’événement. Pour être plus efficace, le présentateur pourrait égayer tout le monde avec son enthousiasme, mentionner comment leurs compétences individuelles pourraient aider au projet et demander directement un engagement bénévole.

Le charmeur

Ce demandeur capte l’attention avec ses mots, son histoire et sa persuasion. Cependant, ils peuvent apparaître comme aussi direct. Les charmeurs doivent apprendre à connaître les personnes avec des questions ouvertes, être conscients d’un ton trop fort ou trop direct (qui peut sembler agressif) et des demandes de mots pour qu’elles soient plus personnelles et moins directes.

Voici un exemple : La Charmeuse a besoin d’une nouvelle baby-sitter dès que possible. Au cours de danse, elle raconte aux autres mamans une histoire amusante sur le départ de son ancienne gardienne, des billets de dernière minute pour un concert et son dilemme de trouver une garde d’enfants. Elle tend à chaque parent une carte en disant : « Écrivez les noms et numéros de vos meilleures baby-sitters pour que je puisse appeler tout le monde ce soir ! » Ce n’est pas grave, mais cela ressemble un peu à une situation d’arme sur la tempe. Au lieu de cela, la Charmeuse pourrait envoyer un message poli et simple à ses parents contacts en disant : « Salut, longue histoire, mais j’ai besoin d’une baby-sitter demain. Y a-t-il quelqu’un que vous recommanderiez ?

Comment demander de l’aide et obtenir la réponse que vous souhaitez

• Soyez prêt. Sélectionnez le bon environnement pour demander une faveur. Le face-à-face peut être préférable pour une demande vraiment personnelle ou émotionnelle, comme demander à votre partenaire de vous aider à trouver le temps, l’argent et l’énergie nécessaires pour consulter un thérapeute pour l’épuisement professionnel ; vous recevrez de nombreux commentaires sur le langage corporel, mais une rencontre en personne peut être difficile à planifier pour une demande de dernière minute. Un appel téléphonique est pratique et rapide, mais manque de connexion personnelle. Un texte est direct et simple, mais il faut être très attentif à son ton ; utilisez le texte pour les demandes rapides de personnes que vous connaissez bien, comme demander à un ami si vous pouvez emprunter son écran de cinéma dans son jardin pour le week-end.

• Soyez personnel. Soyez conscient des intérêts, des motivations et du style de vie de la personne à qui vous posez la question et de l’impact que ces éléments pourraient avoir sur sa réponse. Par exemple, si vous souhaitez que votre enfant vous aide à vous préparer aux visiteurs, soulignez à quel point il va s’amuser avec tante Hope. S’ils vous aident à faire le lit, ils peuvent organiser une armée d’animaux en peluche pour lui tenir compagnie.

• Soyez présent. Pendant la conversation, assurez-vous de vraiment écouter l’autre personne et de rester présent.

• Le format demande en deux phrases et une question. « Cela vous évitera de trop poser votre demande ou de rendre votre demande trop confuse pour que la personne puisse prendre une décision », a écrit Fredricks. Essayez ceci : Phrase 1 : Reconnaissez et faites preuve d’empathie envers la personne à qui vous demandez de l’aide. Phrase 2 : Expliquez pourquoi vous avez besoin d’aide. Question : Demandez comment vous pouvez résoudre le besoin ensemble. Par exemple : « J’apprécie que vous ayez nettoyé le jardin ce week-end – il faisait si chaud. Je veux que nous puissions passer plus de temps là-bas en famille. Pourriez-vous trouver comment nous procurer quelques-unes de ces grandes nuances pour le patio ? »

• Anticipez leurs réponses. Pour les demandes importantes comme demander une augmentation, réfléchissez à ce qu’ils pourraient dire et à la façon dont vous répondriez à chaque réponse. Fredricks vous suggère d’écrire tout cela pour renforcer la confiance dans la façon dont vous réagirez.

Que faire lorsque la réponse est « non »

Fredericks partage trois mantras pour vous aider à accepter un « non ».

• « Non » maintenant n’est pas « Jamais plus tard ».

• « Non » est désormais une invitation à rester en contact avec eux.

• « Non » est une réponse, bien meilleure que de ne jamais recevoir de réponse.

Si possible, découvrez pourquoi ils ont dit non, afin de savoir s’il s’agit d’une personne à qui vous pourriez demander de l’aide à un autre moment. Être parent est un long chemin et les personnes qui se soucient de vous auront davantage d’occasions de vous aider.

« Enfin, si vous ne parvenez tout simplement pas à trouver la manière d’essayer ces réponses, ou si ce n’est tout simplement pas votre style de le faire, pensez à ceci. Vous avez une réponse définitive », a écrit Fredricks. « Il est pire, bien pire, de ne pas recevoir de réponse et de courir après avec de multiples suivis, rongeant votre temps, que d’avoir votre réponse. En fait, ils vous ont rendu service. Ils ont répondu. »

Plus que tout, vous devez être à l’aise pour demander de l’aide

La parentalité est souvent accablante, qu’il s’agisse de la gestion des horaires, de la maladie, ou de la gestion des émotions et des relations. Penser que vous devez tout faire vous-même n’est qu’un facteur de stress supplémentaire dans l’équation.

Parfois, quand je suis débordé, je fais simplement une liste des personnes que je pourrait demander de l’aide est un soulagement. Commencez par être suffisamment courageux et confiant pour demander de l’aide, puis faites savoir aux gens que vous êtes prêt à offrir de l’aide en retour, et avant de vous en rendre compte, vous construisez tout un réseau parental de soutien.